Однажды я влюбилась. Роман был недолгим, три чудесных месяца пролетели быстро, а потом вдруг он пропал. Телефон был выключен, страничка в интернете недоступна. И больше он не пришел. Мужской взгляд на вопрос, а также рекомендации психолога, как поступать в ситуации такого расставания, читайте в этой статье.

Почему они так поступают?

Я сходила с ума почти 8 месяцев, перебирала в памяти наши встречи и думала - может, я в чем-то виновата? Ведь он любил, ведь он обещал, что мы будем вместе всегда... Интересно, а у скольких женщин были подобные истории?

Спустя два года я нашла его в одной из социальных сетей. На мое предложение попить кофе он заявил, что уже не свободен и не хочет продолжения. Да и я не хотела, просто причины расставания остались для меня загадкой. Кто из нас был виноват? Может, были какие-то внешние обстоятельства?

Прошло уже много лет, а я не могу этого забыть и простить. Больше 8 месяцев я каждую ночь засыпала с мыслью, что он обязательно позвонит. Я думала, что в очередной он вдруг поднимет трубку и вспомнит обо мне. Я отказывалась общаться с другими мужчинами, считая, что я занята, что он у меня есть...а его не было. Конечно, я бы страдала, если бы он сказал, что отношения у нас закончились, но неведение причинило мне куда больше боли.

Мужской взгляд

Однажды я задала вопрос своему другу, делал ли он когда-то что-то подобное? Оказалось, что делал. Три девушки однажды оказывались в «черном списке» без объяснения причин. Он просто однажды перестал отвечать на звонки.

«Почему? Разве ты не понимаешь, что они ждали?», - удивлялась я, разводя руками. «Ну и что...Я просто понял, что больше не хочу общаться...»

«Разве ты не понимал, что они ждали?», - повторяю я. «Понимал, но это их проблемы. У меня не было слов, чтобы что-то объяснять, а врать я не люблю».

Как я ни пыталась рассказать, что это очень больно, что даже самое жесткое расставание лучше, чем неизвестность, он все равно не смог меня понять. А я его.

Ответственность в моем понимании - это желание заботиться об окружающих, давать им то, что им необходимо. И одно из важных условий - желание беречь их покой. Пропадая в неизвестности, мужчина не просто лишает женщину покоя, но иногда приводит ее к серьезным депрессиям, после чего сложно вновь начать верить людям.

Отношения между людьми, когда они прощаются, должны быть лучше, чем когда они встретились! Тогда оба получают вслед доброе напутствие для дальнейшей жизни.

Расстаться вежливо и с благодарностью выгодно обоим. Казалось бы, аксиома! Но…в моей психологической практике я настолько часто встречаюсь с жалобами на равнодушно исчезающих партнеров, что назвала это «английским синдромом».

Причем, уходят по-английски, не прощаясь, равно как мужчины, так и женщины. Так что мне жаль вас разочаровывать, милые читательницы, но это не исключительно «мужская болезнь».

Все мы хотим счастья. Но, к сожалению, делаем иногда прямо противоположные вещи. Кратко отвечу на три главных вопроса:

Почему они так поступают?

Почему это происходит именно в вашей жизни?

Что делать?

Причин для подобного поведения в паре очень много! Сколько случаев, столько нюансов и их сочетаний. Здесь мы рассмотрим несколько распространенных вариантов:

* «Так поступают настоящие мужчины/женщины» - такая модель «срисовывается» в детстве с тех людей, которые в разное время могли олицетворять фигуру отца/матери. И это не всегда родители, даже если они присутствовали как образец для подражания. Это мог быть киногерой или кто-то еще. не в состоянии оценить все нюансы ситуации и критически оценить такой пример.

* «Чем хуже – тем лучше!» - такая модель поведения характерна для скрытой мести, «отыграться на других» за неоправданные ожидания в прошлом. В нынешних отношениях человек может стремиться, компенсируя свою неудачу, поднимать свою самооценку за счет партнера. Сначала человек совершает все возможное, лишь бы сделать эти короткие отношения волшебными и запоминающимися. Затем внезапно и без объяснений исчезает, чтобы покинутый партнер сильнее страдал. Это удовлетворяет чувство собственной значимости такого вампира. Причем, такой сценарий может быть коварно заготовлен изначально.

* «Сбежавшая невеста» - к такой развязке обычно приводит изначальное желание во что бы то ни стало показаться лучше, чем есть. Но со временем маска хорошего парня/хорошей девочки становится тесной. Самое время открыться партнеру! Но страх быть самим собой, неспособность вовремя говорить «нет», открыто заявлять о своих желаниях заставляют все больше лгать, изворачиваться и, в итоге, заводят отношения в тупик. Таким образом, человек оказывается в собственной ловушке и, опасаясь разоблачения, просто сбегает «с места преступления». Хорошо еще, если он понимает свою ошибку. А если нет, то попросту винит во всем партнера, мол «не тот». Его партнер же обычно до самого конца пребывает в счастливом неведении относительно реального положения! И когда законно требует объяснений, то слышит в ответ: «у меня нет слов, чтобы что-то объяснять, а врать я не люблю». Хотя к этой ситуации привело именно вранье, пускай и неосознанное.
Пожалуй, достаточно примеров… Интересно, почему же «исчезающий» партнер достался именно вам?

Как известно, нет ситуаций положительных или отрицательных, есть обучающие. С этим следует разобраться. Скорее всего, такая ситуация случается, если вам нужен урок, чтобы что-то понять и поменять в своем мышлении и поведении. В свою очередь, другому человеку тоже нужен тот, кто позволит ему проявить свои качества, и, наконец, «увидеть» их и проработать, например, через обратную связь.

Вуаля - вы притягиваетесь друг к другу неизбежно, как магнит. И нравитесь друг другу безумно! Конечно, вам другие и понравиться не могут! Вы их просто не заметите, а они - вас))) Так что бесполезно пока расписывать желательные качества принцев на белых конях. Ну… вы меня понимаете…

Как поступить в подобной ситуации и что делать, что бы избежать подобных уроков впредь? Задайте себе вопросы:

Какие у меня есть представления о том, как должны вести себя люди, если они осознали необходимость расстаться?

А если осознал только один партнер, то как должен себя вести другой?

Какие примеры поведения в ситуациях расставания есть в моем роду?

Какие представления об том есть среди моего окружения?

Как веду себя я в подобных ситуациях, возможно, в других сферах своей жизни?

И, наконец, задайте себе главный вопрос: «Чему меня учит эта ситуация?». Ответ типа: «больше никогда никому не верить» - мягко говоря, неправильный) И пока не найдете правильный ответ, подобные ситуации будут происходить в вашей жизни с завидной регулярностью.
Взрослый человек может и должен пересмотреть все (!) шаблоны полоролевого поведения, полученные в наследство или навязанные социальной средой.

Как это делать? Сначала необходимо увидеть и признать, что шаблоны есть и бОльшая часть наших действий неосознанна. Потом смело и критически посмотреть на шаблонные реакции, которые управляют сейчас. Отфильтровать конструктивные шаблоны от деструктивных. Затем постараться сознательно заменить разрушающее поведение на созидательное. Подсказка: созидательное поведение не может быть шаблоном по определению.

Вам придется научиться действовать по обстоятельствам, опираясь на СВОЮ мудрость. Иногда сложно разобраться самому, особенно, если эмоции зашкаливают. Тогда не тратьте драгоценное время вашей жизни на ошибки, обращайтесь к специалистам!

Любите и будьте любимыми!

Этим вопросом задаются многие женщины. И, не найдя ответа, страдают, мечутся в отчаянии, не понимая, что произошло? Что я сделала не так? О том, что скрывает такой способ расставания и как пережить боль утраты, я расскажу в этой статье.

Сценарий, когда мужчина уходит по-английски, как правило, всегда имеет похожий сюжет: вам хорошо вместе, вы только начали встречаться, или уже живете под одной крышей. Казалось бы, все идеально. И вдруг, «ни с того, ни с сего», он уходит без объяснений, а вы остаетесь в недоумении, с глубоким чувством обиды и ощущением несправедливости. День за днем прокручиваете в голове одни и те же вопросы: «Почему он поступил со мной как последний трус? Неужели нельзя было спокойно поговорить? Он же говорил, что любит меня. Или это была очередная ложь?»

Предлагаю заглянуть в тайные уголки мужской души и посмотреть, что же произошло на самом деле. Мужчине действительно было с вами хорошо, он мог чувствовать и влечение, и страсть. И параллельно делать свои выводы, размышлять «хочу ли я дальше продолжать эти отношения?», «готов ли я отказаться от своей свободы?», «готов ли я взять ответственность за эту женщину или меня устраивает только секс без обязательств?».

Не каждая из нас готова услышать такую правду, а самое главное, не каждый мужчина готов открыться в этом. Мужчин не приучили доверять своим чувствам, а уж тем более, делиться ими. Еще опаснее для них - открыто признаться в своих страхах и слабостях, а уж тем более, в неготовности к серьезным отношениям. Кроме того, мужчины боятся обидеть женщину, не переносят слез, выяснения отношений именно потому, что тогда они могут почувствовать себя виноватыми и остаться из чувства долга.

Многие семьи держатся именно на чувстве вины - «я с тобой ради детей, ради мнимого ощущения семьи, хотя все во мне кричит «беги».

В какой-то момент, ощущая себя «загнанным зверем», мужчина выбирает просто уйти - на тот момент для него нет другого выхода. Да, он догадывается, что вам будет больно, какими словами вы будете его вспоминать. Только лучше это будут просто мысли, чем реальность. И именно в этот момент ему ничто не остается, как уйти по-английски. Разорвать, покончить, оставить ни с чем.

Женское восприятие при этом выглядит так: «у нас все было хорошо, ничего не предвещало бури, мы не ссорились, а потом вдруг, он собрал свои вещи и ушел». И это, на мой взгляд, огромная иллюзия. Нам кажется, что ничего не происходит, внешне да, а внутренне - мужчина испытывает целую гамму чувств, принимает решение, и выдает нам лишь его результат. И уже потом, вспоминая отношения с начала и до конца, многие женщины на моих консультациях начинают видеть, что определенные «звоночки» присутствовали давно, просто тогда «выгоднее» было их не замечать. Проще было жить в иллюзии счастливой семьи, чем открыто признать, что проблемы есть.

Что же делать, если любимый ушел по-английски?

• Самое тяжелое и болезненное в этой ситуации — ощущение незавершенности, непонятности происходящего, «брошенности». И это естественно мысленно искать причины, ведь открыто вы не выяснили отношения, точка не поставлена, а, значит, психика начинает ее искать. Если есть возможность, попробуйте встретиться и поговорить с мужчиной. Не столько для того, чтобы «вернуть» его, а чтобы предотвратить будущие ошибки.
• Чем глубже была привязанность, тем больнее переживается разрыв. В таком состоянии легко начать обвинять себя, впасть в депрессию. Заручитесь поддержкой близких, психолога чтобы постепенно начать возвращаться к своей обычной жизни, когда вы просто свободная женщина.
• Чтобы не «притянуть» в будущем аналогичный сценарий, проанализируйте, какую роль вы играете в отношениях: легко ли вам выражать свои потребности? Часто ли вы избегаете конфликтов? Замечаете ли вы разницу между вашими ожиданиями и реальным поведением мужчины? Был ли в вашей жизни опыт отвержения? Влюблялись ли вы в мужчин, изначально не готовых к доверительным отношениям?

Он ушел по-английски… Как типично это для мужчин и как больно, непонятно нам, женщинам. Когда в одночасье все рушится, чувствуешь, что жизнь кончилась, разделилась на две половинки - «до» и «после», «с ним» и «без него». Чтобы не утопать в поиске причин, найдите силы признать, что прошлого не вернешь. Ваша пара станцевала свой танец. И сейчас наступило время посмотреть, что на самом деле происходило у вас двоих, что вы замечали, но боялись увидеть. Рискните извлечь урок из этих отношений, обратитесь заново к себе, и тогда однажды боль разлуки сменится легкостью и предвкушением новой любви…

К сожалению, бывает так, что через несколько месяцев вполне приятных отношений молодой человек внезапно исчезает - перестаёт отвечать на sms, не берёт трубку и вообще - не подаёт никаких признаков жизни. Было бы глупо винить в этом его одного и, утирая слёзы, восклицать: «Как же я несчастна, какой же он подлец!». Попробуем разобраться в этой типичной ситуации и выяснить - а только ли К СОЖАЛЕНИЮ это происходит. Может быть, К СЧАСТЬЮ?

Сами мужчины свои «уходы по-английски» чаще всего объясняют тем, что попросту не видят необходимости что-либо объяснять. Исчезновение им зачастую представляется наилучшим средством сохранить возможность своего возвращения: оставляя девушку в недоумении и непонимании, они оставляют себе запасной вариант. Ведь когда они всё-таки возвращаются, многие покинутые представительницы слабого пола сразу же прощают им эту «дерзкую выходку». А если за время отсутствия беглеца тебе чудным образом удалось устроить свою личную жизнь заново - этот беглец ещё и негодует, как будто вовсе не исчезал, а взял с тебя клятву верности.

Мужчине, если он решил вернуться, своё внезапное исчезновение легко объяснить потерянным мобильным телефоном, срочной непредвиденной командировкой, тяжёлой болезнью или проблемами с родственниками. Ему тем более легко предоставить женщине такие причины, потому что она сама - как только он исчезает - находит эти же самые причины. С Её стороны сразу же после Его исчезновения самым правильным будет сразу же узнать, не случилось ли что. Убедись, что он жив-здоров, а не переходи сразу же к выяснению отношений!

Посмотрим, что сами мужчины думают о подобных ситуациях. В интернете можно найти самые разные мнения:
«Уходить, ничего не сказав - значит демонстрировать свою слабость. Настоящий сильный мужчина создаст такую ситуацию и такие обстоятельства, что женщина сама захочет уйти. Ей будет не больно, а мужчине это ничего не стоит»

«Разрыв без объяснений - это лучший выход. Ну когда же женщины поймут, что это гораздо лучше и человечнее, чем глупое «давай останемся друзьями»!»
«Вот если бы в ответ на «ты мне осточертела» мужчина слышал «хорошо, милый, если что, я всегда к твоим услугам» - тогда бы мужчины уходили с объяснениями. А истерики и слёзы никому кроме женщин не нужны!»

Ну, мы с тобой знаем: сколько людей - столько и мнений. Но больше всего правды о позиции мужчин в этом вопросе мы находим в последнем высказывании. Конечно, кое-что в нём преувеличено, но многолетняя практика показывает, что причина у подобных ситуаций чаще всего одна: мужчины не любят истерики, склоки, слёзы и выяснения отношений. Они их даже не просто не любят - они их боятся. Если они и трусы в чём-то - не во всём, конечно - то это, скорее всего, один из их главных страхов!

У большинства женщин гораздо лучше, чем у мужчин, развито умение в устной и письменной форме предъявлять претензии, манипулировать, выставлять ультиматумы и раздувать из мухи слона - и всё это эмоционально, феерично и незабываемо. К сожалению, слишком многие представительницы прекрасного пола считают выяснение отношений своей стихией, а стервозность - своим призванием. И наоборот. Демонстративная слабость, слёзы и почти готовность покончить с собой - это тоже излюбленная практика многих женщин. Вот этого ничего мужчине не надо, а если он заметил в Вас склонность к чему-либо подобному - он уйдёт без объяснений, молча и лишив себя такого «приятного» шоу.

У его ухода без объяснений могут быть следующие причины:

ваши цели в жизни оказались слишком разными, вы не соответствуете друг другу по статусу, у тебя слишком большая зарплата, у тебя слишком большие запросы, у вас слишком разные интересы и т. п. В общем, вы слишком разные. Вам удавалось подстраиваться друг под друга на протяжении нескольких месяцев и вас обоих это устраивало, но ему это надоело. Может, он больше не видит в этом смысла, и мужское самолюбие наконец оказалось сильнее. В любом случае, он промолчит, если сравнение между вами не в его пользу.
у него появилась другая, а ты всегда была такой ревнивой - так зачем же давать ещё один повод для твоих переживаний, когда всё уже кончено?
он и не собирался строить с тобой долговременные отношения - нет, не в этом году, не в этом городе, не с такой красавицей, не с такой умницей - в общем, не с тобой. Но у тебя было столько блеска в глазах и столько планов, что после всего хорошего, что было между вами, ему не захотелось говорить тебе ничего плохого. И он не сказал ничего...
и т.д., и т.п.

на самом деле у мужчины причин уйти, ничего не сказав, гораздо больше, чем одна причина под названием «он - подлец». И если он всё-таки ушёл, ничего тебе не сказав, подумай - а не К СЧАСТЬЮ ли это? Если у тебя эмоциональная натура и ты действительно любишь выяснения отношений - типичные мужчины так и будут уходить от тебя типично «по-английски». А если ты отличаешься мудростью и рассудительностью - то с тобой будут мудрые и рассудительные. Ну, может быть не сразу, не этот мужчина, но всё-таки - рано или поздно.

А вы как думаете? Было ли с Вами такое в жизни?

А у вас было так, что мужчина пропал, не обронив и слова? Словно и не было шести месяцев встречаний, свиданий, совместного просмотра " и планов как назвать первого ребенка. Если было — значит вы, как и еще несколько сотен тысяч женщин, недоумеваете, что пошло не так и чем вы это заслужили. Давайте разберемся вместе.

В своих первых отношениях я все хотела делать правильно (привет, унаследованный от родителей!). Я всегда выглядела хорошо, носила на свидания неудобные платья и отменяла фитнес и встречи с подружками, когда они совпадали со свиданием с НИМ . Он, конечно же, этого не замечал и не ценил. Как оказалось позже, у него просто не было на это времени.

Паша (назовем его так) был парнем харизматичным и... слишком любвеобильным для одной девушки. Поэтому имел их несколько. Когда я узнала, вся в слезах ждала неверного у его комнаты в общежитии. А меня успокаивал его друг, у которого (о, наконец-то!) появилась возможность за мной приударить. Когда Паша пришел и увидел всю эту сцену, он все понял. Понял и решил даже не объясняться, сразу направившись к себе в комнату. Так, по-английски, от меня .

А потом был Олег. Но тут уже моя промашка — то, что он слегка странный и ведет себя неподобающе, было заметно сразу. Незаметно — только по уши влюбленной девчонке, лет 20-и с хвостиком, которой я и была. У Олега было много друзей. Он часто попадал в разные тусовки, гулял до утра, носился по фестивалям. Поэтому его отсутствие на день-два было вполне обычным делом. Но однажды он и вправду пропал. На полгода. Хорошо, что я гораздо раньше поняла, что между нами все кончено.

Пережить это было гораздо сложнее, чем сегодня об этом писать. Быть брошенной — это ужасно. Но быть брошенной, не зная за что и почему, — хуже и больнее в тысячу раз. Я рассматривала разные варианты — от того, что он вернулся к бывшей, к тому, что это я недостаточно старалась и ему было со мной плохо. И вот как раз в этом и беда всех женщин, которых оставляют такие мужчины, — они начинают копаться в себе и искать, что же было не так.

"А может, если бы я приготовила на тот последний ужин его любимое блюдо, он бы не ушел?". "Я так и знала, что не зря он все еще подписан на бывшую в Instagram!". "Нужно было поменьше его пилить, сама виновата". И это далеко не полный список всего того, что на уме у нее, у брошенной.

Уходить по-английски — легкий выбор для мужчины, который не думает, что потом будет с его женщиной. И настоящий удар для нее. Парни поступают так по разным причинам. Здесь и боязнь сделать больно (а получается-то еще больнее!), и страх прямо сказать о своих чувствах, а еще банальная лень и неуважение к женщине.

В английском для такого поведения даже отдельное слово есть — to ghost (от слова "привидение"), что буквально означает "пропадать не объяснившись". Британское издание GQ составило свой список причин, почему партнеры вдруг "пропадают".

1. Во-первых, никто не любит долгих ссор и объяснений. Плюс — иногда очень сложно раскрыть правду, почему ты не хочешь больше быть с этим человеком. Бывает, ты и сам этого до конца не понимаешь.
2. Во-вторых, мужчины часто "пропадают", когда осознают, что заврались. Например, он понарассказывал тебе на первом свидании кучу басен о себе. А потом — потом вдруг испугался, что ты узнаешь о его лжи. И решил просто пропасть, оставив тебя наедине с красивой сказкой о себе любимом.
3. В-третьих, он не воспринимал тебя слишком серьезно. И был открыт для других отношений. Как итог — сделал выбор в их пользу.

На постсоветском пространстве считается, что школа это не только образовательное, но и воспитательное учреждение. То есть задача школы не только обучить детей наукам и дать определённые практические навыки, но и воспитать их. Сейчас это вообще стало притчей во языцех. В каждой школе есть заместители директора по воспитательной работе, и этой самой работе уделяется много, очень много внимания.

Сразу выскажу своё мнение. В той форме, в которой школа существует сейчас, она не только не способна воспитать детей. Она их калечит. Матриархальное заведение, чуть получше детсада, где властные тётки, часто с неудавшейся личной жизнью, выбивают всё мужское из мужчин, а девочек переделывают в собственное подобие - в агрессивных, доминирующих тёток.

Я не буду здесь касаться именно школьного образования. Это не тема книги. Я коснусь только школьного воспитания, которое воздействовало не меня.

Перво-наперво нам вдолбили, что девочек бить нельзя. Вообще. Никогда. Даже в рамках самообороны. Даже если в первом классе некоторые девочки в два раза крупнее мальчика. Даже в 4-6 классах, когда девочки взрослеют на два года раньше мальчиков и, соответственно, сильнее их. Например, в нашем классе 12-летние девчонки были на голову выше и крепче любого из мальчишек. Им ничего не стоило поколотить даже не самого слабого пацана. Однако школьный матриархат и тут был настороже. Если вдруг ты в порядке самообороны разобьёшь девочке нос, то получишь охапку проблем, начиная от двойки за поведение и заканчивая походим к директору с родителями. И не важно, что она в 12 лет сильнее и выше тебя. Она - милая девочка, а ты - гадкий мальчишка.

Это неудивительно. Во времена моего детства и юности должность учителя была очень малооплачиваемой. В школу никто не шёл работать. Поэтому с радостью брали любую тётку, которая согласилась. А соглашались на эту мизерную зарплату чаще всего те, кто больше не смог нигде приработаться из-за своего гадкого, неуживчивого или откровенно злобного характера. Либо отсутствия профессиональных навыков. Никакого отбора ни по психологическим качествам, ни по умению ладить с детьми, ни по моральному облику, ни по элементарному знанию предмета. Одна наша училка решала задачи только по решебнику, а без него была у доски, как корова на льду! Никакого отбора - разве что по отрицательным качествам.

Между тем, школа для агрессивной тётки - самая малина. Можно вволю самоутверждаться на детях, можно гнобить ненавистных мужчин (пусть и юных). Училка знает, что её не уволят, так как найти ей замену на копеечную зарплату не так-то просто. Разумеется, среди учителей есть и такие, которые в профессии по призванию. И у нас такие были. Но погоду делают не они, а бескультурные быдло-бабы без тени педагогического профессионализма.

Некоторые школотётки (учителями называть их язык не поворачивается) прямым текстом транслируют мужененавистничество, прямо говоря о том, что мужчины - существа второго сорта и должны подчиняться женщинам. У нас этим страдала одна училка, дважды разведёнка, истеричка, которая разговаривала исключительно на повышенных тонах. Всегда. Любимая тема для «воспитательных бесед» с учениками была такой: «Почему все девочки - послушные умницы, а мальчишки - отвязные бандиты». Поскольку в межполовых психофизиологических различиях она разбиралась так же, как свинья в балете, всё скатывалась на банальное унижение мальчиков и восхваление девочек.

Другие идут дальше. Они подводят под этот феминофашизм «научную» основу, цитируют какие-то «научные» труды, заставляют писать на подобные темы рефераты. Например, «Дискриминация женщин в России». Поскольку ни одного закона, ни одной статьи, дискриминирующей женщин в законодательстве РФ нет (кроме запрета работать на вредной работе), то ученику приходится высасывать из пальца. А ученице - культивировать в собственном сознании основы феминофашизма.

Признаюсь, что у нас такого не было. В 90-х годах межполовой конфликт был гораздо слабее, хватало других проблем. Теперь же многие мужчины, читая мои книги, делятся школьными воспоминаниями 3-5-7-летней давности. Предыдущий абзац написан с их слов.

Когда писалась эта книга, один юноша, ученик 11 класса, поведал мне следующее. В ответ на задание учительницы (предмет - социология) написать реферат о дискриминации женщин, он предложил написать реферат о дискриминации мужчин, назвав навскидку в качестве примера несколько законов, напрямую нарушающих права мужчин. В ответ на это учительница тут же поставила ему двойку за незнание темы урока. Такой вот патриархат.

Многие училки просто не любят или даже ненавидят умных ребят, которые реально разбираются в предмете. У нас были такие. Например, учительница по биологии считала, что я плохо знаю предмет, хотя при этом я занимал призовые места на городских и областных олимпиадах, а после одиннадцатого класса без особых трудностей поступил в медуниверситет на бюджетной основе. Без взяток, блата, репетиторов и медклассов. Просто из обычной школы пришёл и сдал. И вот на фоне всего этого учительница без тени смущения говорила, что я не знаю школьного учебника, рассчитанного на троечника.

Справедливости ради, хочу заметить, что в моём случае это было исключением, а не правилом. В частности, учителя по математике, химии, истории, английскому языку ценили именно умных ребят, а не лизоблюдов.

Обычно дефектные училки очень любят всякой масти лизоблюдок и не терпят независимых учеников, которые сильны в предмете. Подобострастие для глупых тёток важнее знаний. Зачастую училки настолько плохо разбираются в предмете, что ученики-отличники и олимпиадники «шарят» в нём гораздо лучше. Разумеется, эти умницы «подрывают авторитет» горе-училки, которая начинает их гнобить, занижать оценки. Сейчас я об этом слышу всё чаще и чаще. Думаю, причина в следующем. Когда учился я, в педагогическом образовании и школе вообще ещё сохранялись советские порядки, работали учителя старой закалки. Сейчас они ушли на пенсию, и школы наполнились циничным и непрофессиональным молодняком.

Уж в моё время бросалась в глаза неспособность учителей справиться с быдлом, хулиганами. Учительницы были абсолютно бессильны против любого девиантного поведения учеников. В их руках не было никакой власти, способов принуждения вести себя прилично. Пока нет криминала, учительницы ничего не могут сделать. Разве что отвести к директору, что для отъявленного хулигана как слону дробина. Или вызвать родителей. Которые вторую неделю не просыхают.

Больше не стану здесь распространяться насчёт школьного воспитания. Кому интересно - прошу читать книгу «Ненастоящий мужчина» , глава «Этапы воспитания и развития мужчины». Там сказано, как должно быть. Я же перейду к взаимоотношениям между учениками.

Наша школа находилась в старом районе, среди рабочих общежитий, частной застройки и соседствовала с промзоной. Это обусловливало контингент учеников. Немалую долю школьников составляли выходцы из неблагополучных семей. То есть высокопримативные, «трудные» дети и подростки. Ещё помножь это на «лихие» 90-е, и картина будет ясна.

Правда, среди учеников было немало умных детей. Особенно качественный коллектив подобрался, когда всех отличников и хорошистов собрали в один 10-й класс. До сих пор учителя говорят, что 10-й Б выпуска 1999 - особенный. Такого не было ни до, ни после.

До этого - с 1 по 9 класс - я варился в типичной подростковой иерархии. Не в такой, какая была у нас во дворе. А сформированной по образцу дикого человеческого стада. В нашем классе не было единства, он был разбит на группки. Во главе каждой группы - буйный высокопримативный альфач, чаще всего из неблагополучно семьи. Под ним гаммы. Также в классе были те, кто ни к какой группе не принадлежал. Я как раз из таких, «независимых». Моё положение было хорошо тем, что я учился почти на «отлично», а потому все желали у меня списать, в том числе и те самые «альфачи». Поэтому у нас был негласный договор: они не мешают мне жить, не трогают меня, а я даю им (и всем остальным) списывать. Если кто-то нарушал «договор» и начинал выпендриваться, то я вводил «ответные санкции» в виде отказа списать. Действовало умиротворяющее.

Ещё впервые именно в школе я познакомился с одним явлением - завистниками. Как ты помнишь, родители вдалбливали мне установку, будто если кто-то к тебе относится плохо, то виноват ты сам - чем-то обидел человека. В школе же я понял, что нажить врагов можно, не делая никому ничего плохого. Они появятся просто от того, что у тебя что-то получается лучше, чем у них. И за это они тебя будут ненавидеть. Причём ты с этим ничего не сможешь сделать. Единственный способ избежать такой вражды - быть никем, учиться плохо. Разумеется, это как вариант я не рассматривал.