Почему так трудно прощать? Как избавиться от обиды? Вы попробовали 139 практик, посмотрели 523 обучающих видео. И ничего! Не говорите себе: «Нужно отпустить и забыть», - обида всё равно гложет. Почему так? На этот вопрос можно ответить коротко. Но будет лучше, если вы сами поймёте. Так что слушайте историю.

Почему так трудно прощать? Как избавиться от обиды? Вы попробовали 139 практик, посмотрели 523 обучающих видео. И ничего! Не говорите себе: «Нужно отпустить и забыть», - обида всё равно гложет. Почему так? На этот вопрос можно ответить коротко. Но будет лучше, если вы сами поймёте. Так что слушайте историю.

Откуда берутся обиды и как от них избавиться

• Откуда берутся обиды
• Как справиться с обидами
• Способ, который работает
• Как быть с обидчиками

Жил-был Иван, не болван. Прикупил земли, вспахал поле, засеял. Ждёт урожай. Но не тут-то было. Земля пересохла, потрескалась, ростки пожухли.

Не сразу, но до Ивана дошло: река виновата, вода не доходит. Оказалось, что паводком нанесло веток, брёвен и всякого мусора.

Иван, хоть и не болван, не знал, что с этой бедой делать. Один умник присоветовал: «А ты давай кардинально - динамитом!» Получилось громко, но неэффективно. Да ещё соседи пришли с милицией и давай отношения с Иваном выяснять.

Другой, более осторожный и вдумчивый товарищ, предложил: «А давай с самого низа начнём вытаскивать. Основательно и наверняка». Этот способ Иван даже пробовать не стал. Это ж сколько лет таскать брёвна со дна? И не факт, что поможет.

Наплевал на советы и пошёл запруду разбирать. По одному брёвнышку сверху снимал и в воду бросал, чтобы течением сносило. Минимум усилий и никакой спецтехники.

Мораль: не надо усложнять! Лучшие решения - на поверхности.

Откуда берутся обиды

По сути, что такое обида? Это остановленный гнев. Как будто остановленный на полпути кулак. Причём тогда, когда обидчик уж точно заслужил хук справа. Но вы сдержались - привычка дурная, с детства.

Возможно, когда вы были ребёнком и злились на родителей, они эту агрессию жёстко пресекали:

Хорошая девочка так себя не ведёт. А плохих наказывают!

Ты что, маму не любишь? Значит, и мы тебя не любим! Вот отдадим тебя в детский дом, и живи как хочешь.

Единственное, что вы запомнили ребёнком: злиться опасно. Если проявить агрессию в адрес взрослых, вас либо накажут, либо вообще от вас избавятся, а вы без родителей пропадёте. И каждый раз останавливали свой гнев, не давая выхода. Зажимали его внутри.

Сейчас вы взрослый человек. Но вместо того чтобы дать отпор, по-прежнему обижаетесь и отползаете в сторону. Хотя нормальная реакция на нападение - страх, злость и соответствующее действие.

Как справиться с обидами

Распространённые, но недействующие способы

• Кардинальный

Если задать вопрос «Как избавиться от обиды?», Google предложит минимум шесть эффективных способов, три секретных техники, уникальную практику от мегагуру и прочее. Причём от всех обид обещают избавить сразу и, главное, навсегда. Ну чем не динамит для запруды?

Да, они работают. Сначала дают приятное облегчение, через сутки - лёгкое сомнение: «Что, и правда так просто?». Через неделю незаметно сползаешь в привычное обидчивое поведение.

• Брёвна с самого дна

Сейчас модно копаться в детских и подростковых травмах. Этот подход имеет право на жизнь, потому что именно детские травмы закладывают основы поведения, характера и отношения к миру. Но подходить к этому нужно с умом и осторожностью, иначе вы сильно рискуете. Во-первых, можно утонуть с головой в этих грустных воспоминаниях и сил изменить что-то в своём настоящем просто не останется. Во-вторых, можно подсесть на тренера как на наркотик. Потому что конца и края этим самокопаниям нет, а коуч даёт чувство облегчения и надежду на светлое будущее.

Способ, который работает

Перестаньте искусственно удерживать, пережёвывать, прокручивать обиду, как дурное кино.

Всё просто. Эмоции - это своего рода сигнальная лампочка. Представьте: вы едете на автомобиле, у вас загорелся индикатор уровня бензина. И что? Вы начнёте причитать и жаловаться по этому поводу? Или завернёте на первую же заправку?

Наши эмоции как те лампочки в автомобиле:

• Зелёная - всё отлично работает, жизнь радует.
• Красная - тревога, что-то идёт не так или сломалось.

Какой должна быть правильная реакция на красный сигнал? Разобраться, что не так, и починить. Если вы чувствуете злость, гнев или страх - кто-то нарушил ваши границы. То есть человек прямо или косвенно пытается причинить вред. Он обидчик.

Как быть с обидчиками

У любого живого существа, на которое напали, три биологических способа реагировать:

• Убежать , если противник сильнее и связываться с ним себе дороже. Не нравится бегать - сам становись большим и сильным.
• Прикинуться мёртвым или просто игнорировать нападки. Тактику игнорирования выбирают как сильные, не желая связываться со всякой мелочью, так и слабые - когда бежать поздно и некуда.
• «Замочить» обидчика. Причём так, чтобы больше не посмел нападать. Но тут нужно по-взрослому оценить свои шансы на победу.

В каждой отдельной ситуации реакция может быть разной. Главное, убедитесь, что на вас действительно напали. После этого выберите подходящий способ действовать, и необходимость дальше проживать негативную эмоцию отпадёт. Более того, эмоция станет энергией для действий.

Как изменить привычное поведение

Многие привыкли поступать по одной схеме: обижаться и гонять в голове претензии, пересказывать их, жаловаться на жизнь и жалеть себя. Хотите излечиться от обидчивости? Измените поведение:

Честно признайте, что ваша обида - это неактуальная инфантильная реакция . Вы боитесь действовать, поэтому предпочитаете отползти в уголок и тихо там поскулить.

Разрешите себе чувствовать злость, гнев, ярость. Если на вас напали, вы имеете право на эти эмоции.

Проанализируйте ситуацию и осознанно выберите рациональный способ действия.

Напоминайте себе почаще: взрослый человек не обижается! Он либо «хватается за кинжал» и разбирается с обидчиком, либо дистанцируется и больше не имеет с ним дел. И только так.опубликовано .

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Обида — чувство как едкая кислота, разъедающая сердце и душу.

Переживание обиды — одно из самых болезненных для человека состояний, и наверняка Вам оно знакомо не понаслышке.

В этой статье вы узнаете:

• Из чего состоит сложное чувство обида?
• Что может вас обидеть?
• Какие страшные последствия есть у обиды и как они разрушают отношения?
• Как пережить чувство обиды и простить?
• Какие техники использовать для разрешения обидных и конфликтных ситуаций?

Когда болезненная, обидная ситуация только произошла, вы можете испытать целую гамму негативных эмоций, они как первая волна захватывают и погружают в пучину болезненной и едкой обиды:

• Удивление,
• чувство несправедливости,
• огорчение,
• боль.

Как будто ранят в самое сердце, оно физически начинает сжиматься и болеть, сдерживаем слёзы, появляется ком в горле, который душит и мешает сказать, выразить чувства, дыхание перехватывает.

Потом следует вторая волна:

• Гнев к обидчику,
• жалость к себе,
• желание уйти из отношений,
• желание наказать обидчика, причинив боль в ответ,
• чувство, что уже нельзя ничего исправить, что-то ушло.

Иногда плотину из гнева прорывает, и человек начинает высказывать претензии и укоры. Тогда есть шанс скорректировать ситуацию, если делать всё правильно и осознанно, с помощью техники 5 стихий. Что это за техника, вы узнаете, дочитав статью до конца.

Обида неразрывно связана с вашим внутренним ощущением справедливости и вашими представлениями и ожиданиями

• Пример 1:

Представьте себе, что у вас есть внутреннее убеждение и ожидание, что когда вы себя плохо чувствуете и лежите с температурой, любимый человек беспокоится и берёт на себя все хозяйственные заботы. Делает приятности, приносит чаёк с малиной, вы ожидаете именно такой сценарий. Для вас это естественно. Поэтому в случае, если он идёт смотреть футбол, с пивом, и просит вас сготовить котлет на ужин, это вызывает естественное чувство обиды, несправедливости, гнева, непонимания. Вы не получаете того, что ожидали, что достойны по определению, по убеждению! Если бы вы не получили желаемого по справедливости, то максимум — это бы вас огорчило и расстроило, но обида возникает, когда ранят несправедливо и чаще всего незаслуженно.

• Пример 2:

Вы привыкли получать хорошие подарки на Новый год и другие праздники и с нетерпением ожидаете, что же подарит ваш любимый вам на Новый год. Фантазии уже рисуют вам красивое кольцо или новые серьги, а может, это что-то функциональное и полезное или связано с вашими увлечениями? Вы даже уже намекали ему на подарок, поэтому уверены, что получите то, чего вы достойны! Вот часы бьют 12:00, шампанское, поздравления, подарки, вы дарите ему и в предвкушении разворачиваете свой подарок, а там упаковка чая или трусы. Мне рассказывали истории, что иногда он вообще ничего не дарит. Что чувствует девушка в этот момент? Обиду, отверженность, что её не любят и не ценят, для многих пар подобное становится последней каплей. Это очень грустно.

Примеры с обидными словами, ранящими сердце фразами, я думаю можно пропустить, и так понятно, что вызывает обиду, и как потом развивается сценарий.

Быть может, вам вспомнились, какие-то ваши ситуации, чувства, можете даже поплакать, если захочется, это нормально, так происходит освобождение от боли.

Невыплаканная, не прожитая обида, то, что отравляет жизнь, отношения и разрушает того, кто обиделся.

Самое опасное последствие обиды — это ощущение себя жертвой, недостойной, плохой. Постоянное переживание эмоционального насилия над собой постоянно причиняют боль, ведёт к снижению самооценки, физическим заболеваниям и ухудшению самочувствия. Самое простое, что обычно делают в этой ситуации, закрываются, отдаляются, и через некоторое время наступает эмоциональное опустошение, холодность. Разрыв отношений в этом случае дело времени. Запомните, каждая непрощёная обида ложится камнем на чашу весов в пользу расставания, прекращения отношений.

Где лежат корни обиды?

Интересно, что обида не относится к базовым эмоциям человека, у младенцев в арсенале есть только чувство гнева, радости, простые эмоции, а с возрастом мы учимся у других, более взрослых, этому сложному чувству. Обычно дети выучивают обиду в возрасте от двух до пяти лет и проявляют её в форме манипуляции: "Если ты этого не сделаешь, я на тебя обижусь" . Многие взрослые продолжают играть в эту детскую игру, обрекая себя на страдания.

Порой бывает иначе, становясь взрослее, мы выучиваем присказку: "На обиженных, воду возят!" , и можем уже не озвучивать свои чувства партнёру, говоря: "Ничего, всё в полном порядке" , когда на самом деле чувствуем боль от несправедливости. Некоторые сами не осознают, что обиделись, так глубоко вытесняют свои эмоции, так сильна боль, что они не готовы сталкиваться с этими переживаниями.

Что же делать? Как не позволить обиде разъедать вас изнутри, портить ваши отношения, превращать в маленькую незначительную жертву обстоятельств?

1. Чувствуем то, что чувствуем.

Перестаньте убегать от себя. Обидно? Больно? Дайте себе возможность прожить это, если хочется плакать, плачьте. Не стоит бежать от себя, потом будет хуже. Обида имеет свойство накапливаться и рано или поздно прорываться, но последствия будут куда плачевнее.

1. Развиваем мышцы понимания и работаем с ожиданиями.

Для того чтобы меньше обижаться, осознайте, что все люди разные, и обычно никто не хочет специально причинить вам боль, это происходит ненамеренно, если вы не встретили социопата или больного человека. Осознание случайности происходящего позволит вам не чувствовать себя жертвой. Вы перестанете видеть в том, на кого обиделись, "врага народа". Мы все по-разному смотрим на вещи, росли в разных семьях, у нас разные взгляды и разные ожидания. Поступок, который так сильно ранил вас и задел, для кого-то может показаться сущим пустяком, а ваш "обидчик" даже может не понять, что сделал! Давайте вернёмся к нашим первый двум примерам и вспомним те обидные ситуации. Представим, что у нас есть возможность взять интервью у наших обидчиков и спросить в первом случае: "Вспомни, пожалуйста, своё детство, когда мама болела, как это было ?". Второй случай был связан с подарками и празднованием Нового года, тогда мы спросим: "Как вы Новый год отмечали, как ты относишься к праздникам вообще?". Какие же ответы мы можем услышать?

Вот несколько примеров:

• Пример 1. Николай, 45 лет:

Взгляд с его стороны, воспоминания из детства:

"Мама ненавидела болеть, обычно, когда ей было плохо, она выпроваживала меня играть в футбол, папу на встречу к друзьям, а сама весь день готовила вкусности и котлеты, чтобы отвлечься от плохого самочувствия. Потом, вечером, мы все сидели и пили чай с малиной, я рассказывал про игру, папа шутил, мама говорила, что мы её лечим своим позитивом" .

• Пример 2. Володя, 32 года:

"У меня мама никогда не болела, не помню, чтобы она лежала с температурой. Для меня это странная ситуация, и я не знаю, что бы делал в таком случае. Сам я не люблю, когда над душой сидят, я бы предпочёл спокойно отлежаться и поменьше внимания к своей персоне".

• Пример 3. Петя, 21 год:

"Болеть — это ужасно, помню, однажды маме стало плохо, её увезли на скорой. Это был кошмар. Папа не мог найти себе место, так нервничал. Я не знал, что делать, и просто сидел в ожидании".

• Пример 4. Игорь, 40 лет:

"Новый год мы почти не отмечали, папа дальнобойщик, всё время работал, а мама обычно дарила что-то из одежды или что-то практичное, я вообще считаю, что подарки — бесполезная трата денег, лучше делать сюрпризы от души, а не когда положено. Я считаю, что все это социальные стереотипы и глупости".

• Пример 5. Макс, 30 лет:

"Считается, что Новый год — время волшебства, а я этот праздник терпеть не могу. У меня с новым годом связаны ужасные воспоминания трагедии, погиб крёстный. Мне не до подарков".

Возвращаясь к нашим примерам, становится ясно, всё не так, как нам кажется на первый взгляд. В вашей жизни, у ваших партнёров тоже своя история, и у всякого поступка есть свои глубокие корни. В жизненных ситуациях нет злого умысла, есть только внутренние глубокие причины, нельзя делать выводы, основываясь на субъективном восприятии. Важно учиться понимать своего партнёра и интересоваться его внутренним миром.

В этих примерах мы с вами приоткрыли дверь в мысли и чувства других людей, и вам стало ясно, что их поступки не имеют цели задеть. Вы можете подумать: "Ну и что, ведь сути дела это не меняет, поступок-то он уже совершил, какая разница, из-за чего он так поступил!" . Правильно, зато это знание позволяет вам управлять ситуацией и предвидеть заранее возможности, что ваши ожидания мужчина не угадает, ведь он не телепат, и вы тоже. Вы не знаете, как он смотрит на вещи, он не знает, насколько для Вас значим в тот или иной момент.

Техника "Осознай свои эмоции"

Для упражнения вам понадобится лист бумаги и ручка!

Составьте список крайне значимых для вас тем, сфер жизни, подумайте, что больше всего вас обижает и задевает, вспомните ситуации.

• "Меня задевает равнодушие, когда я что-то говорю, а меня игнорируют, или проявляют незаинтересованность, или, ещё хуже, оспаривают или опровергают все мои слова. Сводят всё к шутке или начинают другую тему, не давая закончить мысль" .
• Подумайте, что вы тогда чувствуете, почему вас это обижает: "В такие моменты я чувствую, что меня не ценят, не любят, что моё мнение не важное, а значит, и я не важная для того человека, с кем общаюсь. Если я ему не важна, и он меня не ценит, зачем такой человек в моей жизни? Хочется сразу прекратить общение, перестать рассказывать и уйти. Это оскорбляет. Чувство, что не слышит, не понимает и не хочет понимать, что я говорю. Безразличие к моему внутреннему миру".
• Когда похожая ситуация случилась в первый раз, когда почувствовали что-то похожее впервые? Идём глубже. Вспоминайте свои ситуации из детства, когда вас не услышали? Когда вас проигнорировали, проявили безразличие к вашим чувствам и словам? Как правило, эти ситуации могут повторяться по жизни. Вспоминая и проживая уже во взрослом состоянии, зная, что человек не желал зла, вы сможете по-другому воспринимать воспоминания, переосмыслить их и внутренне понять обидчика, а потом и простить его.

1. Заранее обсудите важные сферы со своим близким человеком.

Придётся сделать смелый шаг и честно рассказать о своих чувствах.

Прежде чем начинать разговор по душам, спросите, готов ли он идти на контакт, например: "Милый, хотела бы обсудить с тобой те моменты нашей общей жизни, которые важны для нас обоих. Думаю, это позволит нам лучше узнать друг друга, как ты смотришь на это?"

Если он готов к сближению и откровениям, то, зная, что для вас значим новый год и подарки, спросите, как было принято праздновать в семье у вашего любимого? Поделитесь своими впечатлениями и найдите золотую середину, теперь вы вместе, и важно уважать чувства друг друга и уметь договариваться по-взрослому.

Или зная, что для вас важно, как человек относится к словам, заранее озвучивайте это. Например, когда он внимательно вас выслушал, поддержал в разговоре, с уважением отнёсся к чувствам и переживаниям, сказать: "Милый, я так ценю то, что ты меня слушаешь, принимаешь мои эмоции, для меня это очень важно! Спасибо тебе, и т.п." Уверена, вы сами сможете придумать, что и как сказать своим близким. Можно в виде истории, которая отражает ваши переживания в данной сфере. Важно, чтобы человек знал: "Как делать не надо , что вам неприятно!" и "Что делать надо , что вам нравится!"

1. Работаем с чувством несправедливости.

Что есть справедливость? Это так же субъективно и зыбко, как понятие добро и зло.

Чувство несправедливости вызывает праведный гнев и желание отомстить или наказать обидчика, но, на самом деле, это наши субъективные ожидания. Бессилие и гнев превращают в слабых обиженных детей. Возьмите управление в свои руки, если считаете, что что-то пошло не так, начинайте своё собственное расследование по горячим следам. Роль жертвы — тяжёлая ноша, поверьте, у вас получится справиться с эмоциями и простить!

Если ситуация уже произошла, что делать? Техника 5 стихий

Дождаться когда чувства утихнут и прожить обиду, осознать, что именно вас обидело и задело. Дайте себе на это столько времени, сколько потребуется.

1. Земля — опора — факты. Описать ситуацию, в категориях фактов, а не ваши гипотезы.
2. Воздух — фантазии — мысли. Рассказать, к каким мыслям вы приходите, какие выводы напрашиваются (искренне ваши мысли на основании ситуации).
3. Огонь — жар — эмоции. Сказать о своих чувствах и только о чувствах.
4. Вода — изменение — исцеление. Рассказать о своих ожиданиях относительно будущего.
5. Металл — серьёзность — отношения. Сказать, что вы цените отношения и его, и говорите всё это только потому, что обида разрушает чувства, и вы хотите сохранить близость и тепло в отношениях.

1. "Миша, я тебе рассказывала о своих мыслях по поводу Нового года. Ты меня перебил. Перевёл всё в шутку и сменил тему, на обсуждение событий на Украине" . (Важно говорить только о чувствах и не мешать сюда эмоции интерпретации, иначе он почувствует, что вы его обвиняете, и в ответ вы получите агрессию, или оборону, или оправдания, которые никому не нужны и не интересны.)
2. "Всё это заставляет меня думать, что тебе на меня наплевать. Появляются мысли, что тебе безразлично на мои слова. Мысли, что ты меня не уважаешь" . Только ваши мысли, что вы думаете? Может, в вашей ситуации это будет мысль о том, что он поверхностный и с ним такие темы обсуждать нельзя?
3. "Мне очень это неприятно, я чувствую злобу, боль, горечь. И это очень обидно и грустно" . (Говорите о своих чувствах)
4. "Мне бы хотелось, чтобы ты так больше не делал, чтобы ты меня обнял и сказал, что больше так делать не будешь" (Или любое другое приемлемое для вас решение, попросил прощения, купил цветов).
5. "Миша, я очень ценю тебя, наши отношения, ты знаешь это, и я делюсь с тобой своими чувствами, потому что люблю и хочу, чтобы так и продолжалось" (Подберите свои слова, которые соответствуют стадии ваших отношений).

Слушаете его реакцию.

Если ситуация не исправилась, что делать?

Делаете всё вышеперечисленное, но добавляете шестой шаг: описание ваших действий в случае дальнейшего нарушения ваших соглашений и договоренностей.

1. Стихия Молнии — неотвратимость — предупреждение.

1. Мы с тобой договаривались, я думала, что ты понял и мы нашли общий язык, но ты опять делаешь также.
2. Это заставляет меня думать, что приятно делать мне больно, что ты наслаждаешься своим превосходством и моей беспомощностью.
3. Мне от этого ещё больнее и ужасно горько и плохо.
4. Я бы хотела, что бы это был последний раз, когда ты меня не дослушал до конца (или не подарил подарок, или опоздал на встречу).
5. Я всё так же ценю наши отношения и хорошо отношусь к тебе, но чувство обиды очень неприятно.
6. Если это повториться ещё раз, я буду вынуждена перестать делиться с тобой важной информацией из жизни. Ты должен понимать, что это повлияет на то, что в итоге мы отдалимся.

Ваши приемлимые варианты могут быть совершенно разные:

• Я буду вынуждена пересмотреть приоритеты в наших отношениях,
• я буду вынуждена менять свои планы относительно наших встреч,
• я изменю своё отношение к тебе.

Вы выбираете свой лучший вариант, чтобы вам было легче, и держите слово!

Важно: придётся применить санкции несмотря ни на что! Иначе он поймёт обман с вашей стороны, что это пустые угрозы, и ваше слово ничего не стоит.

Очень важное умение человека — прощать и договариваться. Честное открытое общение и близость способны подарить вам долгие и гармоничные отношения с человеком, который вас любит!

Пожалуй, каждый человек знаком с обидами. Но о них можно говорить в двух контекстах: и невозможность простить старые обиды. В данной статье речь пойдет о втором варианте: как простить обиды и начать свободно жить.

Обиды – камни, привязанные к шее и тянущие на дно. О каких бы обидах не шла речь, всегда хуже тому, кто их помнит, нежели тому, кто их нанес. Умение прощать жизненно важно, но дано не каждому. Это одно из высших умений. А чтобы было проще ему учиться, нужно понять: прощение нужно вам, а не обидчику.

Обида – переживание, связанное с тем, что кто-то не хочет или не может соответствовать вашим ожиданиям.

Как и каждая , обида необходима, но в меру. Она позволяет управлять своим поведением и адаптироваться к новым условиям, сигнализирует об изменениях. Через обиды мы познаем суть человеческих отношений и вливаемся в мир, . Но так происходит при условии проработки, прощения и забывания обид. В противном случае человек страдает и не развивается как личность.

Причины

Можно выделить несколько причин обид:

• Обиды нередко рождаются из-за ваших ошибочных ожиданий в отношении других людей. Учитесь адекватно оценивать ситуацию, отношения, людей.
• Другая причина обид – , противоречия, разногласия. Поймите, что они есть всегда. Сами по себе эти явления нейтральны. Окраску они приобретают в зависимости от поведения участников. Тут-то и важно для того, чтобы противоречие вылилось в новый совместный продукт и личностный рост каждого, рационально решать вопросы в конфликтах.
• Обида как – третий вариант. Возможно, вам не хватает внимания или вы не умеете общаться, не знаете иных путей достижения желаемого.

Условия возникновения обиды

Обида возникает не всегда. Как минимум, обидчик должен быть значим для оппонента, то есть чаще обиды встречаются в близких межличностных отношениях. Но это не единственное условие.

• «На дураков не обижаются». Не обижаются и взрослые на детей, не обижаемся мы на непогоду или насекомых. Для развития обиды важно видеть в оппоненте подобного себе человека, равного.
• Соглашения (письменные или устные). Если по доброте душевной человек привык что-то делать, а потом не смог, то велика вероятность, что на него обидятся. Так как невольно его добрые дела в глазах партнера стали обязанностью. Или наоборот: вы помогали, а вам в помощи отказали. А ведь вы считали, что это само собой разумеется. То же актуально для подарков и поздравлений.

Итак, обида всегда возникает только в близких отношениях. В ситуации, когда человек для вас не значим или в целом плохо относится к вам, то возникает море других эмоций и чувств: раздражение, возмущение, но не обида.

Зачем прощать

Что происходит с тем, кого обидели?

• Обида отражается на здоровье .
• Обида управляет вашим мышлением и поведением, которое становится ориентировано на уменьшение страданий от переживаний (включаются ).
• Обиды чреваты ссорами и депрессией, так как за одним воспоминанием всегда следует море других.
• Обиды – предвестники хронического эмоционального стресса. При стрессе активизируются все защитные силы организма, что хорошо в экстренной ситуации: мы лучше видим, сильнее бьем, быстрее бежим, креативнее действуем. Но для постоянной жизни такое состояние не годится, так как в таких условиях организм быстро износится физически и психически, иммунитет ослабнет.

Что еще испытывает человек при стрессе, какие две реакции популярны: страх (бегство) и гнев (нападение). При обиде мы испытываем то же самое, но убежать от нее нельзя, значит, остается нападать. Агрессия (скрытая, явная, внутренняя по типу «люблю и ненавижу») всегда сопровождает обиду.

Обиды делают нас злыми и больными. Потому и нужно уметь прощать. Отпуская обиды, вы:

• очищаете свой организм от тех эмоций, которые уже вызваны образами обидчиков, ситуаций;
• проводите профилактику появления негативных эмоций в будущем;
• высвобождаете интеллектуальные, физические и психические силы для построения новых жизненных планов, саморазвития, творчества и достижения социального успеха (высвобождаете место в мыслях и силы в действиях).

План действий

Избавление от обид предполагает избавление от эмоций (положительных и отрицательных). Сначала важно сделать образ обидчика нейтральным, а позже он сам отойдет в бессознательное.

Цель работы над собой – развитие саногенного (оздоравливающего) мышления. Ваша задача – перехватить у обиды управление мышлением и поведением, то есть жизнью. Для этого важно не только простить обиды, но и понять принцип их формирования.

Основы саногенного мышления

1. Прежде всего нужно понять, что обижаемся мы в тех случаях, когда приписываемое нами человеку поведение (ожидание) не совпадает с реальными фактами (реальность).
2. Вы находитесь в плену прошлого, что вредит вам и вашим близким в настоящем. Если постоянно воспроизводить в памяти обиды и переживать их снова и снова (а этим вы и занимаетесь), то время не вылечит никогда.
3. Сведите ожидания к минимуму. Не приписывайте людям стереотипы поведения.
4. Понятно, что совсем без представлений жить невозможно. В таком случае важно строить реальные ожидания.
5. Ослабить эмоции позволит рефлексия. В расслабленном состоянии нужно вспомнить обиды и представить себя в этой ситуации, но отстраненно. Так, словно вы сторонний наблюдатель. Подробнее об этом читайте в статье .
6. Ослабить обиду позволит концентрация на ваших ожиданиях, а не на действиях оппонента.
7. Теперь постарайтесь найти причину альтернативного поведения оппонента.
8. После этого постарайтесь принять оппонента таким, каков он есть, и признать его право на свободу (альтернативное поведение).
9. В спокойном состоянии проиграйте ситуацию еще раз, важно сохранять отстраненность.

Всему виной ожидания

Ваши ожидания относительно поведения другого человека требуют особого внимания. Проигрывайте не только саму ситуацию, но и обращайте внимание на свои мысли. После этого нужно ответить на ряд вопросов:

1. Как должен вести себя человек, чтобы я не обижался?
2. Откуда берутся мои ожидания?
3. Насколько они реальны?
4. Можно ли их больше приблизить к реальности?
5. Может ли партнер соответствовать этим ожиданиям?
6. Партнер знает о моих ожиданиях?
7. Что мешает мне рассказать об этом и изменить ожидания?
8. Почему оппонент так поступает?
9. Какие мотивы его ведут?
10. Ему известно о моих ожиданиях? Если да, то почему он так не поступает.
11. У него другие интересы и желания, цели?
12. Мои ожидания противоречат его убеждениям?
13. В заключение обязательно произнесите: я не имею права судить и оценивать другого человека, в противном случае я не признаю в нем личность и пытаюсь подогнать под некий стандарт, лишить свободы. А такого права нет ни у кого.

Как бы странно это не звучало, но если вы хотите отпустить обиду, то нужно найти оправдание обидчику, а не порицание. Если ничего не приходит в голову, то можно просто сказать: «Я уверена, у него были на то серьезные причины. Я его прощаю».

В завершение стоит проговорить и прощение к себе. А прощая обидчика, важно найти, за что поблагодарить его. В конце концов, вы всегда можете поблагодарить за опыт.

Послесловие

Механизм обиды таков: мои ожидания относительно другого человека, мое видение его поведения, рассогласованность этих элементов. Не станет одного компонента (звена) – не будет и обиды.

Избавиться от обид, отпустить прошлое и начать жить будущим можно только изменив мышление, перефокусировав внимание с обид и их подпитки на новые планы.

Всегда помните о том, что обиды бессмысленны.

• Во-первых, они разрушают того, кто их удерживает.
• Во-вторых, подумайте: вы считаете обидевшего выше вас, он указал в больное место? Если да, то не стоит ли адекватно воспринять критику и постараться дорасти до этого человека? А если он сказал неправду, оказался ниже вас, то зачем придавать этому значение и опускаться до такого же уровня?

«Сократ никогда не обижался. Он справедливо говорил, что это или его не касается, или если касается, то поделом. Если ты обижаешься на человека, то он выше, умнее и достойней тебя. Так бери пример с него, тянись до его уровня. А если он ниже, глупее и менее достойный, чем ты, то обижаясь на него, ты его возвеличиваешь своей обидой, а себя унижаешь», – М. Е. Литвак.

Когда вы в последний раз чувствовали себя по-настоящему счастливым и благодарным? Если вы затрудняетесь ответить на этот вопрос, и не можете вспомнить, когда испытывали чувство легкости и свободы, то это значит одно: вы держитесь за обиды, лелеете их, копите. Возможно, вы рады быть счастливым, но не знаете как избавиться от обиды. Но на деле не знаете с чего начать и как подступиться к этому вопросу. И, действительно, процесс избавления от обид непростой. Это довольно болезненная процедура, требующая времени и понимания. Как отпустить обиду на человека и научиться быть счастливым? Есть один проверенный способ.

Вы когда-нибудь задумывались, какие эмоции сопровождают нас в общении с другими людьми? Рассматривать будем те отношения, которые вызывают негативные эмоции и чувства. Большинство из нас тщательно покопавшись в себе отметят, что негативное общение характеризуется двумя эмоциями: возмущением или гневом и страхом. Поскольку мы привыкли формировать в глазах людей свой образ хорошего человека, то постоянно пытаемся скрыть подобные чувства и ищем метод успокоить всплески ярости и тревоги. Да, нам удается скрыть настоящие чувства и эмоции, которые бушуют у нас в душе, но со временем проблема начинает нарастать, и все эти временные исправления и умалчивания приводят к тому, что однажды мы уже не можем терпеть их.

Что же делать дальше? Я вам хочу предложить надежный способ отпустить обиду и почувствовать себя менее злым, вернуть контроль над своими эмоциями. А вернее научиться не брать обиду внутрь, стать другим человеком более уравновешенным и счастливым.

†Как отпустить обиду

Давайте составим эмоциональную схему, которая происходит у нас в душе, когда мы обижаемся. Первым делом возникает обида , она в свою очередь вызывает череду гневных мыслей , раздражения. Затем, у человека стремящегося быть счастливым и позитивно мыслящим, возникает страх . Страх быть плохим. Страх не справиться с эмоциями и выплеснуть их наружу тем самым вызывая явный конфликт. Страх последствий данной обиды.

В итоге мы оказываемся в собственной ловушке: боязни будущего, злости в настоящем и негодования в прошлом. Вы находитесь в безвыходном в беспросветном положении. Выбраться из него помогут три противоядия. Первое противоядие от страха — это вера.

Второе: от гнева – любовь.

Третье противоядие от обиды — ее решение. То есть принятие обиды.

Вы хотите принять участие в 4-шаговой программе как избавиться от обиды и изменить свои эмоции? Давайте начнем разбираться в себе, а для начала постараемся понять, что таит в себе эмоция обиды.

Что такое обида?

Лучшее описание обиды, которое я когда-либо слышала, пришло от доктора Дрю. Он дал вот такое понятие:

«Обиды подобны глотанию яда в сопровождении ожидания смерти людей, обидевших вас».

Он был не первым, кто сказал это, но до сих пор это понятие невероятно эффективный способ понять обиду.

В психологии обида характеризуется несколько иначе.

Вот какое объяснение этому понятию дает «Википедия»

«Обида – реакция человека на воспринимаемое как несправедливо причиненное огорчение, оскорбление, а также вызванные этим отрицательно окрашенные эмоции. Включает в себя переживание гнева к обидчику и жалости к себе в ситуации, когда ничего уже невозможно поправить. В отличие от укора и претензии, когда есть возможность исправить ситуацию.»

Более простым языком это звучит так: обида – это реакция, которая возникает внутри человека, на ситуацию, слова, которые воспринимаются им как реально или воображаемо несправедливые. Обычно сопровождается гневом, раздражением, возмущением, страхом.

Выделяют несколько причин почему нам сложно избавляться от обид. На первом месте в этом списке стоит популярность дурных советов о том, как с ними справляться. Друзья, раздраженные стрессом, обычно говорят: «Просто смирись с этим уже! Забудь!»

Психотерапевты могут сказать нам «отпусти обиду, прости».

Другие люди часто говорят: «забудь об этом» или «Оставь», «прошлое – оставь в прошлом!». И, как вы думаете, что означает этот общий совет?

Я могу точно сказать вам, чего вы не должны делать с обидами!

Запомни 5 правил:

1. Нельзя игнорировать обиды.
2. Бороться с ними.
3. «Закрывать их в шкафу» (забывать).
4. Делать вид, что ты их не чувствуешь, что все хорошо.
5. Пробовать забыть их, не придавая значение.

Есть метод избавления от обид любого рода, он представлен 4 этапами.

1. Столкнуться с обидами (вспомнить их и обозначить).
2. Почувствовать их – прожить.
3. Работать с обидами.
4. Исцелиться от них

«Фальсифицировать избавление от обиды или думать, что вы это сделали» — не работает, когда речь идет о чувствах, которые глубоко укоренились в вашем подсознании. О чувствах, которые мы испытываем к определенным людям или ситуациям. Но разобраться с ними, конечно, нужно и это реально. Для этого вам потребуется выделить некоторое время на эту работу и быть честным самим с собой.

Как научиться принимать то, что случилось в прошлом?

Прежде чем вы начнете преодолевать обиды, вы должны знать следующее:

1. Исцеление обид — это процесс, который делится на несколько стадий.
2. Ваше эмоциональное состояние может ухудшиться, прежде чем станет легче.
3. Избавление от обид требует большой готовности и непредвзятости.

Обиды — это негативные чувства, которые вы вынашиваете какое-то время от нескольких дней до многих лет. За это время они могли нанести существенный урон вашей способности взаимодействовать с миром. Я знаю, это звучит драматично, но это часто большие, глубоко укоренившиеся проблемы, лежащие в подсознании. Не ожидайте, что сможете произнести «Прощаю» и — пуф! Они ушли! Безвозвратно. Вы должны знать, что вы отправляетесь в долгое и, вероятно, болезненное путешествие, но цель полностью стоит того. Итак, я предлагаю вам простую методику как избавиться от обид.

Как отпустить обиду: инструкция в 4 шага

Первый шаг

Возьмите лист бумаги и составьте список всех людей, на которых вы обижаетесь. Записывайте всех людей, на кого у вас есть обиды, независимо от величины их. Выполняйте задание честно, в этом случае ваш список получится длинным. Включайте в этот список все, что дает вам неприятное чувство. Можно написать места, где вам пришлось столкнуться с неприятной ситуацией, например: школа, больница, вокзал. Пишите все, о чем вспомните. Оставляйте свободное место, так как часто вспоминая ту или иную ситуацию, будут всплывать нюансы, которые требуют проработки. Здесь нет ничего тривиального или слишком незначительного.

Второй Шаг

Напротив имени каждого человека в списке напишите из-за чего вы обиделись них. Вспоминайте детали ситуации, записывайте все, даже, если это кажется несущественным. Например, вы обижаетесь на своего начальника из-за необоснованно коротких сроков на выполнение задания или из-за того, что он каждое утро встречает вас с руганью, или просто вам не нравится, как он одевается. Причина вашего негодования должна быть честной, не стремитесь записывать только то, что имеет смысл. Честным с самим собой. В процессе заполнения списка будьте готовы к тому, что будете чувствовать себя плохо. Все это объяснимо, вы же шевелите старые раны. Наберитесь терпения, когда работа будет сделана, вам станет значительно легче.

Третий шаг

Сейчас необходимо написать на какую часть вашей жизни влияет та или иная обида. Если вы обижаетесь на начальника, который вас постоянно ругает, то это влияет на вашу уверенность в себе, на самооценку. Вам необходимо подумать, чтобы осознать на какую часть вашей личности влияет та или иная ситуация. Почему вы болезненно реагируете на нее.

Четвертый шаг

Продолжаем работу со списком. Напротив причины обиды на того или иного человека вам следует написать свою часть. Какой вклад вы лично внесли в возникшую проблему. Например, вернемся к примеру с начальником: вы уже установили, что обижаетесь и злитесь на своего начальника из-за постоянной утренней ругани, Ваш вклад в проблему может заключаться в том, что вы постоянно опаздываете на 2-3 минуты на работу или в том, что не говорите, что вам слишком тяжело выдерживать необоснованную спешку и установленные сроки по выполнению работы.

Вот тут-то и проявляются честность. Будьте честными с собой и готовы признать это. В противном случае вы можете застрять в ситуации и обижаться всю оставшуюся жизнь.

Принять обиду

Как принять обиду? Это сложный процесс. Прежде всего вы должны составить у себя в голове четкую картину: почему вы обижаетесь, на кого вы обижаетесь, какое влияние это оказывает на вашу жизнь, какую роль вы играете во всем этом и самый главный заключительный акцент – зачем это происходит с вами.

Понимание обид, причин их и целей — разрушает их. В итоге мы начинаем понимать источник своих эмоций и чувств. Учимся правильно определять цели своего развития. Выстраиваем логическую цепь над чем нам предстоит работать с собой.

Метод, предложенный вам – проверенный. Он занимает некоторое время и подходит для самостоятельной работы. Это бесплатный метод избавления от обиды, исцеления обид, стоимость которого складывается из цены на бумагу и вашего личного времени. Что вы теряете? Вы уже знаете, как избавиться и отпустить обиды. Пробуйте! Если же вам сложно самому вычленить причины и отпустить обиду на кого-либо, то обращайтесь к специалисту, который поможет справиться с навалившимся на вас негативом и выйти из тупика. Оставляйте свои вопросы в комментариях или пишите на почту

опять знакомая песня: «Ну как она могла?» «За что мне всё это?»

Наша способность переживать обиды зависит от способа мышления и от тяжести травмы, которую нам нанесла ситуация. Причём на разных людей одно и то же событие производит разное действие, даже если они переживали его в одних и тех же внешних условиях и в одно и то же время.

Событие не имеет значения, важно только то, какую травму оно вам нанесло. Что бы это ни было – смерть близкого человека, разрыв отношений, предательство, оскорбление, унижение, непонимание, непризнание, игнорирование, – выход из каждой из этих ситуаций имеет единый алгоритм и общие законы «зависания».

Шок – первое, что мы испытываем, столкнувшись с травмирующим нас событием. Мы как будто замираем, каменеем и резко отказываемся что-либо понимать. Или выполняем какие-то глупые действия на «автомате» при отсутствии хоть примерного осознания происходящего.

Отрицание – это второй этап прохождения травмы. «Нет. Этого не может быть!»

Умом мы, конечно, понимаем, что это произошло, но смириться с этим никак не можем. Мы живём, как если бы ничего не произошло. Как если мы утром проснёмся и всё это окажется сном. Мы ограждаем себя от любых напоминаний о произошедшем. Жизнь как будто остановилась и замерла в одном-единственном измерении «до».

В таком состоянии можно существовать долгие годы, живя в мире собственных иллюзий и страхов.

Принятие – очень важный этап выхода из травмы. Приняв сам факт произошедшего, без смягчения и прикрас, мы даём себе возможность двигаться дальше.

«Это произошло. Обратного пути нет. И как раньше, уже не будет никогда».

Из мягкого кокона иллюзий мы вываливаемся в реальный мир. Больно. Страшно, но необходимо.

Поиск виноватых – этим мы занимаемся сразу, как только примем факт состоявшегося события.

В зависимости от обычного пути обращения с миром, мы можем:

Обвинять во всём себя, бесконечно анализируя свои ошибки – в этом случае «отгребём» чувство вины , неполноценности, недостойности жить, потерю веры в себя и самоуважения.

Обвинять их, его, её, весь этот мир – получим агрессию, месть и злобу.

За всеми этими чувствами стоит обида – на себя ли, на них ли.

Есть техники, позволяющие быстрее выйти из состояния обиды.

Все они основаны на принципе – «вылей обиду».

Можно бесконечно выговаривать друзьям и близким, в сто двадцать пятый раз прокручивая одно и то же, каждый раз заново расчёсывая раны.

Хорошо, если в окружении есть кто-то очень терпеливый и умеющий слушать, который бы не подогревал ваши эмоции, но и давал бы высказать всё, что наболело.

Если этот кто-то не психотерапевт или персональный коуч, то быть долго вашей «жилеткой» для него будет совсем не экологично.

Так же стоит обратиться к профессионалам, чтобы период выговаривания прошёл быстрее и легче.

Можно не только выговорить обиду, но и выкричать её в никуда. Уехав куда-нибудь в поле, в горы. Можно выкричать её, включив воду на полный напор и смыть в канализацию.

Только не вздумайте выговаривать своему отражению в зеркале!

Есть целая техника выписывания обиды.

Она основана на написании послания своему обидчику. Само послание вручать не надо.

На листе бумаги напишите письмо, начиная со слов: «Я обижаюсь на тебя за…» Варианты: «Я злюсь на тебя за…», «Я ненавижу тебя за…»

Пишите до ощущения, что больше уже сказать нечего, вы сказали всё, что могли. Маркером будет ощущение «звенящей пустоты».

Далее сделайте с этим листком всё, что хотите. Кто-то рвёт на мельчайшие кусочки и развевает по ветру из окна машины на бешеной скорости, кто-то сжигает и смывает пепел в унитаз. Фантазии нет предела. Избавьтесь от своих обид самым желанным для вас способом.

И это ещё не всё.

Напишите второе послание, начинающиеся со слов: «Я виноват(а) перед тобой за…» Как правило, оно заканчивается словами «Прости меня за…»

Это послание даст вам возможность получить заочное прощение и отпущение грехов. Участь его также определите сами.

А следующее письмо начните словами: «Я благодарен(а) тебе за…» Пишите, есть за что благодарить. Вот это и будет завершающий, исцеляющий этап принятия.

Благодарность ему, ей, им, себе, миру за тот ценный опыт и возможность вырасти и измениться, который вы получили, переживая свою обиду.

Маркером здорового завершения ситуации является чувство тихой грусти и благодарности, которое вы испытываете, вспоминая травмировавшее вас когда-то событие.

Но, к сожалению, мы устроены так, что нам очень сложно вырезать себе самостоятельно гланды и также сложно самостоятельно избавиться от психологических проблем.

Теперь вы знаете метод, видите, куда идти и как себе помочь.

Есть направление и понимание алгоритма решения проблемы.

Но всё же остаётся опасность зависания и ухода совсем не туда при решении проблем без помощи специалиста.

У вас всегда есть выбор – попробовать самим или довериться профессионалу.