Женщины по природе так устроены, что несут свои переживания во внешнюю среду. Им важно выплеснуть свое горе, свои неприятности. Поэтом самые популярные обсуждения на женских интернет-форумах – о разводах, о расставаниях. Часто женщины жалуются, что их муж бросил с ребенком, и спрашивают совета, как им дальше жить. «Подруги» на форумах дают разнообразные советы – от битья окон в доме бывшего мужа до ползания за ним на коленях. Каждая полагает, что ее метод самый действенный, что муж если не вернется, то хотя бы у жены возникнет чувство удовлетворения и отмщения за обиду.

Почему мужчины уходят из семей и оставляют детей?

Причины уходов мужей из семей, где уже родились совместные дети, на самом деле не на поверхности, которую мы привыкли именовать бытом. Причины гораздо более глубокие – в социальном укладе и в отношении общества к отцовству.

Право на отцовство формально закреплено в российской конституции, конституциях других развитых и развивающихся стран. Права родителей считаются равными. Но так ли это на самом деле?

Женщина может родить ребенка от любого понравившегося мужчины. Даже если мужчина предпримет все меры к предотвращению беременности у своей сексуальной партнерши, женщина имеет множество способов обойти нежелание мужчины становится отцом. Женщина рожает ребенка, о котором мужчина может даже не подозревать, устанавливать отцовство в судебном порядке и требовать с мужчины алименты на содержание нежеланного ребенка. При этом наше общество настроено так, что, если мужчина не женится на женщине, родившей от него ребенка, его осуждают. Никого не интересует, что в момент близости женщина интересовала мужчину только как сексуальный объект, а не как будущий партнер для совместной жизни и не как мать будущих детей.

Женщина может не родить ребенка от своего мужчины, прервав беременность. При этом учитывается только ее мнение и желание. Желание мужчины стать отцом будущего ребенка не интересует ни решившуюся на аборт беременную, ни врача, производящего операцию. Права нерожденного ребенка и права несостоявшегося отца законом и моралью не оберегаются и вообще не упоминаются никак. Получается, что рождение детей – дело исключительно женское, но ответственность за решение женщины родить взваливается на мужчину.

Женщины издавна используют детей в качестве «поводка» для мужчины. Кто-то когда-то предположил, что ребенком мужчину можно «привязать», но никто до сих пор логически не может это объяснить. Да и не такого объяснения, потому что «привязать» взрослого самостоятельного мужчину невозможно ничем. Его держит рядом с женщиной исключительно его собственное желание.

Пренебрежительное отношение жены, матери, тещи и других родственниц к попыткам отца ухаживать за младенцем надолго отвращает его от отпрысков. В самом деле, если все время формально «бьют по рукам», указывают на мелкие промахи и недостатки, критикуют каждое действие, то вскоре у молодого папы пропадет всякое желание хоть как-то участвовать в жизни малыша – все равно хорошо не сделает, а критики получит на год вперед.

Именно поэтому отношения «отец-ребенок» в нашем обществе такие шаткие и неустойчивые. Порочную патриархальную модель с возможностью распоряжаться ребенком как имуществом мы изжили, но не предложили замены. Женщины так воспитывают сыновей, что они вырастают безвольными и инфантильными, не могут сперва контролировать свои желания, а потом не хотят нести ответственность за свои поступки. Дочерей же воспитывают либо как принцесс, которым все должны за то, что они украшают жизнь мужчины своим присутствием и рожают детей, либо как настроенных против семейственности и мужчин феминисток, пытающихся решать все проблемы самостоятельно, в том числе самостоятельно воспитывать детей, исключив участие мужчины.

Что делать, если муж бросил не только жену, но и ребенка?

Прежде всего, не нужно мстить и пытаться испортить мужу жизнь. С ним еще потом наверняка придется вместе жить, к чему тогда лишние конфликты? Наверняка после известия о его уходе хочется поплакать? Ну и на здоровье. Женские слезы очищают душу и успокаивают нервную систему, если, конечно, не переходят в истерику.

После духовного очищения слезами нужно прекратить умирать и разваливаться на куски. Уход мужа из семьи – неприятность. Но не горе. Поэтому горевать не стоит. А вот что действительно стоит делать:

• Успокоиться. Если необходимо, то с помощью травяных чаев, йоги, легких успокоительных после консультации с врачом. Без нормального душевного настроя невозможно конструктивно мыслить и правильно действовать.
• Не забывать о ребенке. Ему сейчас не легче, чем брошенной матери, даже если он еще слишком мал. Ребенку нужна спокойная, уравновешенная, добрая мама, а не заплаканная нервная и издерганная тетка с потухшим взглядом и трясущимися руками. Лучший способ отвлечься – провести время с малышом, испечь вместе пирог, налепить пельменей, покататься на каруселях или пойти на пикник.
• Не настраивать ребенка против отца . Никогда нельзя – даже если муж сто тысяч раз не прав – рассказывать детям о любовных похождениях их отца, о его проигрышах в карты ив казино, о его пьяных выходках, если дети не становились тому свидетелями. Отец и мать – то опора для любого человека даже во взрослом состоянии. Если посмотреть публикуемые материалы психологов, которые работают со взрослыми людьми, находящими в депрессивном состоянии, то станет видно, что нелицеприятные известия о родителях выбивали 30-40-летних людей из колеи, вызывали чувство разочарования, горечи, способствовали формированию комплексов и снижению самооценки. Что тогда говорить о маленьких детях с неокрепшей психикой, верящих в сказки и в то, что папа самый умный и сильный, а мама самая красивая и добрая.
• Попытаться заново подружиться с мужем. Ну или хотя бы наладить с ним отношения по поводу общего ребенка. Всем детям когда-то было обещано сходить в зоопарк, в цирк, покататься на лодке, сходить в лес на пикник. Самое время вспомнить обещанное и исполнить его совместно с мужем. Если он упрямится и не хочет встречаться с бывшей женой, то стоит вручить ему ребенка и предложить провести им время вдвоем. У любящего отца после отличного дня, проведенного с детьми, наверняка закрадется сомнение, а правильно ли он поступил, уйди из семьи и от своих детей?
• Передать мужу детей хотя бы на выходные. Это позволит ему вспомнить, что отцовские права и обязанности никто не отменял и в этом отношении у него ничего не изменилось.

Женщины после ухода мужа чаще всего сталкиваются с финансовыми трудностями. Если ребенок грудной, то выйти на работу с ним невозможно. Работать дома тоже крайне трудно, поскольку младенец занимает все время матери, а если он не единственный ребенок в семье, то у женщины не остается зачастую времени даже на неспешный прием пищи или косметические домашние процедуры. Если сложилась именно такая ситуация, не нужно стесняться обращаться к мужу за помощью. В конце концов, ребенок до 18 лет, а мать – до достижения малышом трех лет по семейному законодательству имеют право получать содержание от отца и супруга. Если он не делает добровольно исполнять эту обязанность, то его к этому принудит суд.

Нужно ли возвращать мужа обратно?

Наше общество считает, что ребенку нужен отец, но редко учитывает, нужен ли конкретному ребенку вот такой отец, который собрал вещи, хлопнул дверью и ушел от жены и ребенка, а то и выставил их самих из жилища.

Не нужно даже пытаться вернуть мужа, если он:

• Злоупотребляет алкоголем или принимает наркотические, токсические, психотропные и аналогичные вещества;
• Играет в азартные игры;
• Поднял руку на жену и / или жестоко обращается с ребенком;
• Регулярно изменяет жене и не считает нужным это скрывать;
• Не работает и не собирается работать;
• Совершает преступные действия в отношении кого бы то ни было.

Недавно спросила его - ты счастлив? ЭТО СТОИЛО ТОГО, ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ? ЧТО У СЫНА БЫЛ НЕРВНЫЙ СРЫВ ДО ЗАИКАНИЯ от того, что он так сильно хочет, чтобы ты с нами жил, ЧТО РАЗБИЛ СЕМЬЮ, РАЗБИЛ ВСЕ, ЧТО БЫЛО? А он - а что было? НИЧЕГО не было!.. не было семьи...
Я была в шоке - что это - действительно он так считает или только чтобы мне досадить?

Поддержать сайт:

Ольга, возраст: 31 / 14.02.2012

Отклики:

Нина, возраст: 39 / 14.02.2012

Милая, дорогая Ольга! Поверьте мне, что все мужчины при уходе говорят одно и то же. Что не любил, не было семьи и ты во всем виновата. Милая моя! Поверьте мне, что Вы избавились от человека, не способного нести ответственность за семью. Как же ему было удобно с Вами уже после расставания - вести свободный образ жизни, искать себе спутницу жизни, лезть в постель к своей бывшей жене... и при этом сюсюкаться с сыном, когда ему удобно. Никогда, никто не смеет обижать Вашего ребенка! Вы пишите, что Ваш сынуля до заикания переживал разрыв. Зачем допускать до этого? Если ребенку больно, то пусть он хотя бы не видит гулящего папу, который приходит, когда ему удобно.
Не будет толку. Не вернется он. Ему даже сожалеть о разрыве не приходится. Потому что его все устраивает! Будет у Вас счастье! Обязательно! Только нужно порвать с прошлым. Не оглядыаться назад! Все будет хорошо! Целую крепко! Обнимаю Вашего сынулю!

Елена, возраст: 48 / 14.02.2012

Оленька, милая, я совсем недавно пережила разрыв с мужем, с которым прожила 10 лет, и осталась с двумя детьми. Не переживайте, ведь Господь освободил место для чего-то светлого и хорошего без ссор и неприятностей. У вас есть ребенок, а это ведь дар Божий, который нужно беречь и радоваться каждый день, что у вас есть этот дар. Я тоже сильно переживала и плакала, но потом поняла, что нет смысла тратить свою энергию на свое собственное жаление и поняла, что с БМ мы останемся навсегда родными людьми из-за детей, но не более. Пожелайте счастья своему любимому, если на самом деле любите, и начинайте ЖИТЬ - именно ЖИТЬ. Занимайтесь ребенком и ни в коем случае не говорите ему плохого про его отца. Расписывайте себе и своему сынуле выходные и поднимайте себя через не хочу и не могу. Докажите ребенку, что жизнь прекрасна независимо от того, что у него приходящий папа. Когда он увидит счастливую маму - это для него будет счастьем, а вы ведь хотите, чтобы деточка счастливым был. Молитесь, это правда помогает. Ко мне когда мысли начинают дурные лезть, говорю "Господи, благослови их, дай им счастья". Сначала не очень надеялась, что поможет, но молилась, молилась - и сейчас помогает. И воспринимать БМ надо просто как отца ребенка и все, не более, никаких эмоций. Пришел - улыбнулась, встретила и пошла делать свои дела, в конце концов он к ребенку пришел - пусть играет, гуляет, делает то, зачем пришел. Вы это время посвятите себе. Делайте все, что захочется, не надо с ними сидеть - это теперь не ваш муж и надо привыкнуть к этой мысли, хоть это очень трудно. Но мы все, девочки, которые приходят на этот сайт, смогли - и вы сможете. Читайте истории, которые мы пишем, и со временем вам будет легче. Отпустите прошлое, хватит за него держаться. Есть только сегодняшний день, не упустите момента, очень вас прошу. Да хранит вас Господь. Держитесь, я уверена, что вы справитесь. Мы все с вами.

Елена, возраст: 34 / 14.02.2012

Дорогая Ольга! Четыре года - это слишком много, слишком, не удивительно, что у Вас возникли проблемы со здоровьем. Очень Вас понимаю, понимаю, что, когда душа разрывается, кажется, что сильнее боли и нет на свете. Сама сейчас через это прохожу, правда, прошло полгода, как рухнул мой мир. Сейчас намного легче, с первыми месяцами не сравнить. Задаю себе вопрос, что меня ждет в будущем, смогу ли успеть найти достойного мужчину, создать с ним семью, родить ребенка. Город-то маленький и лет не двадцать. На Новый год ездила в столицу к родственникам и в поезде в одном купе оказалась с женщиной, которая совсем из другого города, но с которой у нас много знакомых по работе. Проговорили до полуночи. Была очень удивлена этому неожиданному знакомству, которое мне по работе может быть полезным. Мне подумалось, как странно, оказаться с ней в одном вагоне, одном купе. И для себя я сделала вывод, что мы, люди, которые успешны, привыкли все планировать, просчитывать, все равно не можем управлять всеми событиями и обстоятельствами. Я это расценила как знак, что переживать о будущем, которое еще не наступило, не нужно. И когда вы куда-нибудь отправляетесь, вы не можете знать, что будет, с кем вас может свести судьба. Только, главное, на этом не зацикливаться и не ждать. С мужем, который сейчас живет у родителей, иногда бывает близость (инициатор - он), но это доставляет лишь разочарование, и для себя решила, что больше этого не будет, хватит, слишком больно. Сегодня 14 февраля, а я прекрасно понимаю, где он и с кем. Не была верующим человеком, все рассчитывала на себя, свои силы. Ни одной молитвы не знала. Сейчас все по-другому, только вера и помогает. Мысленно желаю ему и его пассии добра, стараюсь благодарить за годы, проведенные вместе. Не скажу, что я всегда в тонусе, но, поверьте, другого лучшего средства я не нашла, хотя и прочитала много литературы. Попробуйте обратиться к Богу, может, и Вы сможете найти утешение. Буду очень надеяться, что отклики на сайте послужат неким толчком, благодаря которому наступит перемена в Вашем отношении к ситуации, которая у Вас в семье. Где-то прочитала, что лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Это правда, лучше порвать с надеждой и привязанностью, чем ждать и продолжать надеяться. Силы на это уходят колоссальные, ходишь весь измотанный. Олечка, держитесь, думайте теперь только о себе и ребенке! Я Вам желаю, чтобы душа Ваша успокоилась. Крепко-крепко Вас обнимаю!

Вероника, возраст: 31 / 14.02.2012

Здравствуйте, дорогая Олечка!
4 года - очень большой срок для вас и вашего малыша. Надо проститься с прошлым, с бывшим мужем в душе, простить его, отпустить внутренне. Ваши мучения длятся так долго, потому что вы верите в приход мужа, строите свои планы на совместную жизнь.
А жизнь уже изменилась. Теперь Вы и ваш малыш - семья. Перестаньте так горько плакать и мучать себя, все эти страдания ухудшают здоровье. А вам нужны силы, здоровье на воспитание ребенка. Дети очень сильно страдают от наших переживаний, болеют из-за этого.
А вам надо прекратить всякие интимные отношения с мужем. Ради вас самой.
И поверьте, с разводом жизнь не ухудшается, она становится другой, осмысленной, наполненной счастьем, чудесами, радостью.
Олечка, пожелайте ему счастья в душе, поставьте свечку за его здравие, отпустите. Время действительно лечит, но в душе вы не простились с ним и не простили его, не ждите возвращения. Живите своей жизнью, любите малыша, которого вы забросили из-за папы. И у вас все наладится.
Душевного вам спокойствия.

Лера, возраст: 39 / 14.02.2012

Очень знакомо Ваше состояние! Только рана свежа. Полгода нахожусь в состоянии шока от силы душевной боли из-за развода. Ольга, Вы молодец, что держитесь, продолжаете работать. Но хочу сказать Вам одно - время не лечит, если не отпустить мужа. Пока Вы не отпустите его, время будет Вас действительно калечить. И отнимать душевные силы. 4 года - очень долгий срок. Мне даже страшно стало, когда я прочитала, что Ваше состояние длится 4 года. Вам лучше не видеться с мужем вообще - он для Вас сейчас как наркотик, мешающий заживать ранам. Вы должны оторвать его от себя. Любой ценой. Ходите в церковь, молитесь, чтобы Бог оторвал его от Вас. Говорят, надежда умирает последней. Нет. Надо убить её первой! Поставить точку. Сказать себе: всё, конец, дело закрыто. Пусть он будет счастлив с другой, а я буду счастлива без него. Да, знаю. Это невыносимо. Это дикая боль. Нечеловеческая. Но это надо пережить. Сделайте это. Ради себя. Ради собственного будущего и будущего Вашего ребенка.

Anastasiya , возраст: 27 / 14.02.2012

Привет, Олечка! Молодец, что поделилась своей историей. Хочу немного рассказать о своем опыте. Есть что-то общее в нем, но в основном, конечно, это большая разница - и вот в чем... Я прожила 2 года с мужем, и так же в одной ссоре распалась наша семья. Детей, правда, не было. И тоже уже почти 4 года я живу без него. А в браке все было замечательно (как мне казалось)! Это потом я поняла, что на самом деле нас не "одна ссора" развела. Но это не важно. Просто прочитав твою историю, я поняла, что правильно сделала, что ни дня с момента развода я не думала о том, что мы можем быть вместе. Хотя он предлагал сохранять интимные отношения. Но оговорюсь еще раз, у нас не было детей, и мне не нужно было видеть его. У Вас, Оля, просто затянулся период взвешенного состояния. Вы 4 этих года жили надеждами. Но теперь вам точно нужно оставить их, бывшего мужа и его подругу (я имею ввиду оставить в покое и не терзать себя и его мыслями о том, чего все это стоило и почему). Да, пройдет еще время, пока Вы научитесь жить без этих мыслей, а с мыслями о счастье и здоровье своего ребенка и вашего личного. Будут дни, когда вам будет казаться, что все прошло, будут дни, когда снова вы ощутите бессилие. Но с того самого дня, как вы оставите в прошлом ваш брак (но, конечно, не перестанете воспринимать бывшего мужа как отца ребенка), начнется ваше возрождение к новой жизни и счастью. А о себе могу сказать, что мне помогла вера. И в основном только она. Ну и, конечно, поддерка близких. Я так же не могла общаться с мужчинами поначалу и до сих пор нет любимого мужчины. Но выть совсем не хочется уже, а хочется радоваться каждый день тому, что все это я пережила и теперь снова дышу легко, и солнце снова ярко светит, и хочется новых дней, встреч и всего, что составляет всю нашу жизнь! И еще. Я долгое время жалела даже, что не было у нас детей. Хотя я представляю, какого бы было мне с ребенком поначалу, но мне казалось, что ради ребенка я быстрее бы справилась и перестала пережевывать прошлое, да и было бы кого любить и заботиться. Все Оля у тебя получится! Просто не думай о том, что другие скажут. Кто знает, чего они в своей жизни пережили и еще переживут. Понять может не все всё могут. Но любить близкие будут в любых обстоятельствах. Божьей помощи!

Калина, возраст: 27 / 14.02.2012

Ольга, я Вас очень хорошо понимаю... Вот Вы пишите - хочется выть, кричать, биться... И это мои чувства тоже, как страшно я понимаю. Он ушел вникуда, остались только воспоминания 6 лет жизни. Все правильно, надо бороться, заниматься собой, детьми, работой, домом. Только не ясно, куда же деть все эти 6 лет?.. Куда деть эти воспоминания счастья и любви. И начинаешь ждать, придумывать, мечтать. И чем больше ждешь и надеешься, тем сильнее потом падать будет при крушении всех этих надежд. Самое главное, что я вынесла из этого сайта - надо перестать надеяться и ждать! Надо! Сразу переставать надо. Ушел - значит ушел. Ведь любящий человек не уйдет, не предаст и не бросит. Значит, это не настоящая любовь была.
Я тоже одна, некому поплакаться и пожаловаться, иногда только маме, да и то старенькая она уже для таких переживаний. Так что я терплю и пытаюсь задушить в себе надежду. Это - самое главное. Иногда я почти целый день молюсь (про себя, мысленно) - и тогда отпускает к вечеру! Несколько дней уже, главное - не сдаваться никогда.
И еще - нам повезло, у нас ведь ДЕТИ ОСТАЛИСЬ! Дети - это огромная поддержка! В них огромная сила любви есть к нам, главное - это дать им эту любовь раскрыть. И тогда станет легче, тогда и ждать перестанем ненужных людей.

Наталья, возраст: 30 / 14.02.2012

Дорогая Ольга, я очень жалею тебя. Ты, такая богачка - молодая!, здоровая!, успешная!, имеющая ребенка! ПОТРАТИЛА 4!!! года дарованной Богом тебе жизни ни на что.
Все, что Господь посылает нам в жизни - ПОДАРОК. Мы должны научиться надеяться и полагаться только на Него. Чтобы быть счастливыми каждую минуту несмотря ни на что. То, что Господь ВСЕГДА любит и заботится о нас, - вполне достаточное основание для счастья.
Об этом говорят психологи, священники, писатели на этом сайте.
Я тоже прошла через боль, слезы, бессонницу когда нашла этот сайт, после того, как от меня ушел муж.
И я очень благодарна Богу, что он дал мне такое испытание. И муж мой в этом испытании был орудием, а не "предателем". "От Меня это было" - так поняла это я. Если бы не это, я осталась бы слепой еще надолго.
Об этом пишет еще Юлия, 27 лет, в отклике на письмо от 13.02. Посмотрите, это еще один опыт.
Держитесь, дорогая Ольга! Перед Вами такой интересный путь - ЖИЗНЬ! И Вы никогда не будуте одна, потому что с Вами БОГ. Всегда.
С любовью.

Галина, возраст: 52 / 15.02.2012

Ольга, хочу вам написать несколько слов, хотя, вероятно, Вам уже все это говорили не раз... Я почти ваша ровесница и у меня аналогичная история с небольшими поправками - разводу 3.5 года, дочке было 4, когда папа от нас ушел и тоже по причине, что ему показалось, что семьи уже нет, потом появилась она, беременность и их свадьба. Первое время как и Вы я ждала, надеялась, что там страсть и он одумается, тут дочка и 7 совместно прожитых лет. Только теперь я понимаю, что это время просто пропало из моей жизни, я жила их жизнью, интересовалась через общих знакомых их отношениями, старалась доказать, что я лучше, ему, всем, а прежде всего, конечно, себе. Не тратьте свою жизнь и молодость на это, за это расплачиваетесь не только вы, но и Ваш сын, которому и так нелегко без папы и еще мамину заботу и внимание он ощущает только наполовину. Имеете ли вы на это право? Для меня общение с дочкой стало спасением: придумывайте каждый день для него и для себя что-то новое, гуляйте, читайте, дети очень благодарны и отдают нам нашу любовь в троекратном размере. А мужчина в вашей жизни обязательно появится, но не раньше того, как вы отпустите прежнего, окончательно не оставляя себе надежды на возвращение. Когда будете готовы к новым отношениям, не ради того, чтобы он понял, что потерял, не в отместку, не для самоутверждения, а просто ради себя, ради соего малыша, которому будет необходимо мужское внимание. Постарайтесь сократить до минимума контакты, старайтесь не узнавать ничего о них, не принимать его дома, пусть гуляет с ребенком на нейтральной территории, и попытайтесь не сравнивать всех мужчин, которые появятся в вашей жизни с ним. Это, как бы ни было больно, просто необходимо, как операция при злокачественной опухоли. А наградой за победу над собой для вас будет ваша новая жизнь, где нет места прошлому.

Незабудка полевая, возраст: 29 / 15.02.2012

Оля, Вам нужно обязательно ехать к православному психологу. Однозначно. Сами Вы сейчас не справитесь, 4 года это показало. Понятно, что Вам нужно не с мужем разбираться, а с самой собой. Разобраться с собой, чтобы прекратить вести двойную жизнь, чтобы избавиться от зависимости к бывшему мужу и от зависимости перед окружающими Вас людьми. Вам нужно разрушить стены той тюрьмы, в которую Вы сами себя посадили, и открыть все двери, которые Вы сами заперли. Вам нужно выйти на свободу! Либо Вам сейчас безболезненно поможет психолог, либо Вы дождетесь экстримальных жизненных обстоятельств. Выбирайте...
Свяжитесь с администрацией или психологами этого сайта (www.nelubit.ru), Вам могут подсказать, к кому обратиься по месту жительства, а может помогут через интернет.
Свободы, счастья, независимости, и новой светлой жизни Вам!

Владимир, возраст: 39 / 15.02.2012

Дорогая Оля!
Очень хочу поддержать Вас. Мне кажется, Ваша основная проблема в том, что Вы живете в раздвоенном мире. Вы предъявляете к себе слишком высокие требования. Считаете, что близкие, коллеги примут Вас за тряпку? Нет, это не так. Эти стандарты Вы установили сами. Думаю, Вам просто необходимо быть тем, кто Вы на самом деле. Не вините себя за то, что любите, что зависите от бывшего мужа, что цепляетесь за каждую возможность. Признайте в себе этот факт. Не бойтесь быть слабой. Слишком много сил уходит на то, чтобы казаться...
У нас тоже город небольшой, и история распада моей семьи происходила на глазах у всех. Я не стыдилась показать свою боль. Коллектив у нас женский, многие прошли через это, понимают, каково это. Моя открытость помогла мне пережить весь ужас ситуации. Я понимаю, как это важно - общественное мнение. Но, поверьте, это не правильно - делать вид, что все хорошо, ведь окружающие чувствуют, что это не так.
Наверное, когда Вы поймете, что общество примает Вас такой, как Вы создана (а я вижу красивого человека), Вам будет легче справиться и с зависимостью в Ваших с мужем отношениях.
Обнимаю Вас!

Александра (Светлая) , возраст: 46 / 15.02.2012

Ольга, здравствуй!
Ты пишешь, что прочитала много книг, что создала внешний образ счастливой женщины, но что на самом деле ты страдаешь в тайне ото всех... Т.е. жизнь твоя сегодня - ложь. Зачем ты это делаешь?.. Ответь, пожалуйста, на этот вопрос самой себе, только честно.
Нам сложно это осознать, но мы сами выбираем, что чувствовать... Всё начинается с мысли. Мысли нужно научиться контролировать. Через них ты научишься контролировать то, что чувствуешь, а, значит, и ту энергию, которую излучаешь в мир.
Мы притягиваем себе подобное. Это один из законов жизни.
Кажется, это так просто... да, именно так и есть. Всё в твоих руках. Просто сделай выбор по-настоящему стать радостной и счастливой, а не "на показ" для родственников и знакомых... Сделай выбор ради себя и ради своего ребёнка. Собери волю в кулак! Грех так долго тосковать, большой грех, когда тебе так много дано, не быть за это благодарным... Вспомни, что мы живём в удивительном, волшебном мире, где всё возможно! Всё, что требуется для осуществления чуда - поверить в него, и радостно идти по своему жизненному Пути.

Весняна, возраст: 29 / 15.02.2012

Уже полгода просто живу на этом сайте... Нашла его случайно через 10 месяцев после развода... Читаю истории, статьи, отклики, советы... Столько горя, столько боли. Сама все никак не решалась написать свою историю, а Вашу прочитала и поняла, что все почти со 100%-й точностью про меня. Про то, что давно произошло расставание, а рана все болит; про то, что изо всех своих сил пытаюсь быть сильной - на работе успешна, со знакомыми уравновешена; про то, что все долгое время считала, что расставание поправимо (интим был с завидной некоторым замужним регулярностью плюс совместные прогулки с ребенком в парке на выходные); и... про то, что холодным душем стало, что все это долгое время он скрывал, но строил свою жизнь еще и параллельно, т.к. оказалось, что серьезные отношения с другой... давно и стабильно. К сожалению, я не могу Вам уж очень сильно помочь дельным советом, так как сама нахожусь точно в замкнутом круге... самой некуда податься со своей болью (у меня умерла мама, а друзьям-подругам не особо хочется душу оголять-стыдно). Но скажу только одно, что Ваш БМ (как и мой), при всей нашей любви, НЕ хороший муж и НЕ хороший отец. Хотя бы только потому, что он большой заигравшийся ЭГОИСТ. А эгоист не может быть хорошим... никогда! Понимаете?! Хороший муж не откажется запросто от семьи, от женщины, с которой когда-то решил связать свою жизнь. Хороший отец никогда не откажется от ребенка, доводя его своим поступком до заикания ради только лишь того, чтобы самому идти строить свою жизнь так, как ему удобно. И как бы часто он ни приходил к ребенку, сколько бы ни тратил на него денег, как бы ни смотрел Вам в глаза с показной нежностью и благодарностью за все былое и пережианием за Ваше душевное равновесие, это ничто иное как подсознательное чувство вины за собственную несостоятельность, которая ничего общего с истинной любовью и ответственностью за здоровье и благополучие своего ребенка не имеет. Никогда ХОРОШИЙ муж и отец так не поступит. Нам изо всех сил надо постараться перестать винить во всем только себя самих, что такого хорошего не удержали, не сохранили. Семья - это великий труд не только жен, но и не в меньшей степени мужей.
Дай нам Бог сил, терпения, смирения, чтобы пройти свой путь до того прекрасного момента, ради которого Господь ведет нас через такие болезненные испытания.
ДЕРЖИТЕСЬ! Я не чувствую силы, я просто верю, что мы все вместе выстоим! Мы сможем. Непременно сможем! У нас просто нет выбора...

Евгения, возраст: 32 / 15.02.2012

Милая Оля! Мне очень понятна ваша боль, как всем, кто на этом сайте рассказывает свои истории. Лет мне намного больше (48) и жили мы с мужем намного дольше (26 лет). И тем не менее я не позволила себе отпущенное мне время тратить на бесплотную надежду на воссоединение.
И вы прекратите это делать! Да, очень больно, невозможно от боли дышать, иногда хочется бежать куда-нибудь, к кому-нибудь за помощью, кричать, лишь бы облегчили твою боль! Поверьте, это проходит, но над этим надо потрудиться. Вам дали множество рекомендаций. Все они работают, лучше всего молитвы. Это действительно трудно, но возможно. Знаю по собственному опыту. Моей истории всего 9 месяцев, но я уже живу без боли, нахожу много положительных моментов в новой жизни. Конечно, далось это не сразу и нелегко, ещё временами накатывает и обида, и непонимание, и жалость к бывшему мужу. Но я благодарю себя за то, что смогла найти в себе силы не застрять в горевании и обрубила все концы сразу, не оставила никаких привязок. А вы истязаете себя столько времени! Мне кажется вам прежде всего надо освободиться от чужих убеждений, научиться жить своим сердцем. Не зависимо от того, кто что скажет и подумает. Это ваша жизнь. Она гораздо больше, чем один человек. У вас есть ребёнок, есть родители, у вас есть семья. А ваш муж оказался транзитным пассажиром. Пусть идёт своей дорогой. У него свой путь духовного роста, у вас свой. Живите полной жизнью.
Нам свойственно идеализировать своих мужей. "Он добрый, он хороший, он любящий" и т.д. и т.п. Когда вы отдалитесь от него, вы сможете увидеть своего мужа реальным, а не придуманным вами самой. И вы поймёте, что он слабый, безответственный, трусливый человек. Он, вероятно, захочет вернуться. Но опять-таки без особых обязательств со своей стороны. Вам нужен такой спутник по жизни? Этим людям, чтобы измениться и вырасти, надо очень много пережить. И если этому суждено быть, то это произойдёт. Может тогда и смогут между вами родиться новые настоящие здоровые отношения. А может быть вы встретите другого человека. Но для этого нужно самой подготовится к этой встрече, выздороветь, приукрасить свою душу.
Надо научиться ждать, как ждали сказочные принцессы. Они верили, что придёт принц и обязательно их расколдует, спасёт, но они не страдали, просто жили с этой верой. Слышала одно высказывание - счастье придёт и на печи найдёт. То, что предначертано, обязательно произойдёт. Просто не надо бездействовать, надо жить, радоваться самой жизни, тому, что есть вы, есть ваш ребёнок, благодарить Бога за это подаренное вам счастье. Бог нам даёт то, чему мы рады, чему мы уделяем больше внимания. Страдаем - пошлёт страдания, радуемся - больше поводов для радости. Всё в этом мире для нас! Оцените это и вы ещё будете счастливы. Я Вам от всей души желаю этого, Оленька!

Гузель, возраст: 48 / 15.02.2012

Здравствуйте, Оля.
Несколько раз перечитала Ваше письмо. Я находилась, да и еще сейчас нахожусь в подобной ситуации. Тонкости другие, а вот суть одна. Вы не можете отпустить бывшего мужа 4 года, я же отпускала его 6 лет... Знаете, все надеялась, что прозреет. В результате делала хуже только себе, сыну, маме. Думала о нем, о предательстве постоянно. Накручивала себя, а срывалась на моих близких - самых беззащитных. Тех, которые меня любили больше всех. Результат нашей с ним семейной жизни - я осталась с 5-ти летним сыном, с не очень здоровой мамой и с очень призрачной надеждой на благополучное будущее, потому что после родов перенесла заболевание и стала инвалидом. Я обвиняла его во всем: в моем состоянии, в том, что у сына развились нервные тики, в том, что не желает платить реальные алименты и т.д. И несмотря ни на что я готова была простить и принять его обратно.
В какой-то момент я все-таки поняла, что моя мама и мой сын не вечны. Что прежде всего я с истериками, депрессиями - причина их несчастливой жизни, слез, нервных тиков и т.д... Я решила, что если уж родила сына - постараюсь сделать все, чтобы он видел меня счастливой. Чтобы глядя на мою жизнь он понимал, что в любом состоянии человек может быть счастлив, что выбирая семью - мы не обрекаем себя на вечные муки и страдания. Хотя семья - это, конечно, ОЧЕНЬ тяжелый труд.
Я приходила к этому очень долго - целых шесть лет... Но так рада, что теперь в моей голове нет злобных, гневных, обидчивых мыслей об отце моего сына. Я несказанно счастлива, что перестала обвинять его в своих проблемах, что не держу на него обиды, что понимаю невозможность нашего совместного будущего!
Я бы не справилась без Бога. В самый тяжелый момент - я пришла в церковь. (Представляете, я такая разнесчастная, а батюшка мне улыбается... вышла я уже с улыбкой).
Оля, надеюсь, что моя история поможет Вам взглянуть на ситуацию по новому.
Очень верю в то, что все у вас будет хорошо!

nastyav , возраст: 32 / 16.02.2012

Оленька, дорогая!
Ваша история трогает до глубины души...
4 года - это, конечно, огромный срок. Но вы должны понять одно - вы сама запустили это настолько, поэтому только от вас зависит, сможете ли вы выбраться.
С момента моего расставания прошло уже полгода, но я очень хорошо помню первые месяцы. Эту нечеловеческую боль, непонимание происходящего, эти постоянные нервные срывы. Тогда найдя этот сайт и читая истории и отклики я не верила, что такая боль вообще может когда-то пройти. Но сейчас намного легче. И я отлично помню, что легче начало становиться только после того, как я твердо решила для себя - ВСЁ! я не буду ждать его возвращения! Я хочу из этого выбраться! И с того момента прошло совсем мало времени, но для меня это целая вечность - я начала шаг за шагом отходить от этого самыми разными способами. Во-первых, перестньте возвращаться в прошлое - старайтесь не вспоминать, не думать о том, что было, не смотреть старые фотографии и т.д. Первое время это просто необходимо. Всяческое общение с БМ на этот период тоже лучше прекратить. Во-вторых, обратитесь к Богу - молитесь, ходите в церковь и просто верьте в Его силу. Это действительно помогает, просто все зависит от того, насколько вы принимате эту помощь. В-третьих, занимайтесь всем, чем только можно, находите занятия, чтобы как можно меньше было свободного времени. Много читайте - советов психологов, советов людей, которые пережили это, и конечно Библию. Там на самом деле есть ответы на все вопросы.
Вот вы пишите - не можете без него жить - это не так. Вы живете без него уже 4 года, подумайте, какой огромный срок. Просто никак не хотите поверить, что вы уже БЕЗ НЕГО. У него уже своя жизнь, вам надо осознать это, вам надо простить его за все и поблагодарить за то, что он БЫЛ в вашей жизни.
Не пытайтесь пока налаживать личную жизнь, вы хотите всего и сразу - так не бывает. Пока просто смиритесь, научитесь отпускать, развивайтесь, становитесь на ноги, уже потом, когда почувствуете, что прошло, вы сможете и личной жизнью заняться. Пока в этом нет смысла.
Поймите, в вас говорит не любовь, в вас говорит гордыня, ваше уязвленное самолюбие. Как это - забрали МОЁ, МОЙ мужчина достался другой. Но, Оленька, он не ваш, он был с вами, но он не был никогда ващим. Он свободный человек, как любой другой. Вам надо признать это - без этого никак. Я сама никак не могла признаться себе, что страдаю на самом деле не от того, что любовь прошла, а от того, что задета моя гордость, что он не захотел больше идти по жизни со мной. Но ведь он не обязан этого хотеть. Это действительно тяжело осознать, но именно когда прочувствуешь это, приходит понимание безусловности любви.
Оля, я в вас верю. Вы справитесь! Но для этого нужно по настоящему захотеть этого!

Юля, возраст: 27 / 16.02.2012

Спасибо всем, кто откликнулся! Словами не передать мою благодарность, которую испытываю к вам всем, кто откликнулся, спасибо и низкий поклон вам всем, дорогие, за слова, добрые слова, поддержку, это сейчас для меня дороже всех благ на земле... Я как воды глотнула после иссушающей жары... СПАСИБО!
Стало ли легче? немного... ненадолго... но это уже что-то... Лучик света вспыхнул и погас в кромешной тьме... Но он УЖЕ был... Смогу ли я выкарабкаться? Не знаю... попусту слова тратить даже ради вас, которые тут много мне хорошего написали и пожелали (спасибо!), не буду, да и врать не хочу самой себе, вам тем более... Одно могу сказать точно - я постараюсь, я стараюсь и старалась изо всех сил все эти 4 года (как сейчас начинаю понимать, поэтому и создала себе двойную жизнь - этим самым я считала, что хотя бы внешне другие люди не узнают о моем крахе, о крушении моего мира и моих переживаниях=слабостях, а значит хотя бы перед ними я не унижусь, поскольку есть перед кем это делать в полной мере) - ради сына прежде всего... ради мамы... ради самых Дорогих существ, которых дал мне Господь в этой жизни... Но пока не получилось и не получается... Но я надеюсь... Я стараюсь... Рада и кажется еще не осознала в полной мере ту радость, которую испытываю от того, что нашла этот сайт...
P.S. Каждый день как становится совсем плохо я перечитываю все ваши сообщения с пожеланиями добра и мира мне и моему сыночку, и становится чуть легче, нет, вру, не легче, а просто дышать становится полегче... СПАСИБО, ДОРОГИЕ МОИ!

Ольга, возраст: 31 / 16.02.2012

Дорогая Ольга. Нужно быть активным участником своей жизни. Нам Бог дал свободу, и даже Он на нее не посягает, зачем же мы своими руками ее вручаем лукавому, зачем мы сами убиваем свою душу, зачем мы убегаем со скоростью света от своего бытия, зачем мы заглушаем стук Бога в наше сердце?! Когда нам плохо - кажется это из-за развода, из-за болезни, из-за неудач, из-за бедности, из-за потери близких, из-за экономического кризиса и полной разрухи... Но это все обман. Это век обмана и все эти ситуации лукавый использует, чтобы объяснить крик нашей души, чтобы заглушить, как наша душа скучает по Богу, по той радости, которая есть только в Боге. Тяжело понять это, очень тяжело, и мне было еще тяжелей практически 10 лет обмана, измен, блуда, самообмана... Даже сейчас, когда я уже замужем, каждая ссора мне кажется крахом, предательством и невниманием мужа. Но где-то изнутри голос говорит мне, что нет, это все выходки бесов, что это их задача рассорить, довести до отчаиния, а еще лучше и чтобы человек что-то с собой сделал. И я понимаю, что без помощи Божьей мы не можем НИЧЕГО. Надо молиться и просить дать силы на жизнь, на любовь, на смирение, и чтобы Господь показал нам волю свою.
А почему бы сейчас, когда так стало невыносимо, когда душа у вас так болит - не обратиться к Богу и попросить, чтобы Бог вам дал силы и слова, чтоб поговорить с мужем. Помолитесь, чтобы Бог сделал и устроил все по Его воле, а не по вашей. Помолитесь от всей души. И поговорите со свои мужем теми словами, какие будут, о том, что на душе, не скрывая и не стесняясь. А его ответ примите со смирением и доверьтесь Богу. Если нет будущего вашим отношениям - значит у Бога другой план на вас.

Спаси вас Господи!

Юлия С, возраст: 28 / 16.02.2012

Ольга, привет!
У тебя очень красивое русское имя. У меня тоже - Татьяна. Я постарше сейчас, но опыт, подобный твоему, пережит в твоем же возрасте. Поэтому и пишу, как я из этого выкарабкалась.
Очень удивлю тебя, наверное, если напишу, что чувство, испытываемое тобою, НЕ любовь!!! Да, да, да! Именно это понять сложнее всего. Мне для этого понадобилось больше (о, ужас!) 5-ти лет!
Я загрузила себя до 24 часов в сутки: работа, курсы, занятия спортом, общение на всяких нужных и ненужных вечеринах... Но... каждый раз, когда у меня была хотя бы минута свободная, я думала о нем. Даже пыталась вены порезать, дуреха! А сейчас вспоминаю его с благодарностью. С того момента, когда я решила эту проблему, я БОЛЬШЕ НИКОГДА не путала истинные чувства с зависимостью. Это бесценный подарок, который стоит многих лет страданий. Низкий поклон тебе за это, чужой милый. Как это произошло? Конечно, именно этот вопрос интересует тебя больше всего. Рассказываю. Девушки нашего с тобой склада часто ведут дневник. Если его у тебя нет - это не принципиально, можно и устно проанализировать, как изменилась твоя жизнь за последние столько-то лет. Я села сделать записи, перечитала написанное за год до того, потом еще за год, и еще... Стало понятно, что кроме "см.выше" писать нечего. И я подуиала: "Таня! Много лет ты пишешь только о том, как ты несчастлива!!! Дорогая, одумайся! Зачем тебе это!? И я стала прислушиваться к себе. Вот он пришел - хорошо ли мне с ним? - НЕТ!!! Вот он ушел - хорошо ли мне без него? - НЕТ!!! Дак что же это за любовь такая??? Поняла, что не справлюсь, пошла к психологу. Говорю: ПОМОГИТЕ! Без него плохо, с ним плохо! Избавьте меня от него, мне самой не справиться! Психолог ничего особого не сказала, да и что она могла сказать?! Сказала все я сама, когда поняла, что с ним также плохо, как и без него. Для последнего, кстати, есть много объективных причин, типа соперницы, к примеру. Буквально в три ближайшие дня я "встретила" мужчину моей жизни. В кавычках потому, что он уже год был рядом, мы работали вместе. Только я "любила" другого! Как дура. Я уж не говорю о том, как страдает твой ребенок от твоей психической "заклинености" на "любви" к его отцу. Пишу в кавычках без всяких сомнений, т.к. ЛЮБОВЬ НИКОГДА НЕ ВЫЗЫВАЕТ ТАКИХ ЧУВСТВ, КОТОРЫЕ ТЫ СЕЙЧАС ИСПЫТЫВАЕШЬ!!! Поверь, я прошла через это. И ты пройдешь. И будешь ему благодарна за то, что ушел и дал тебе возможность быть счастливой. Удачи тебе, моя милая Оля. Все зависит только от твоего желания расстаться с таким привычным страданием - умиранием ради новой счастливой жизни для себя и малыша.

lilit , возраст: 43 / 17.02.2012

Оля, можно вас спросить? А вы верующий человек? Чувствуете ли вы присутствие Бога в вашей жизни?
Потому что если ты начинаешь ощущать его присутствие, ты не одинок. И совершенно не важно, как строит жизнь ваш бывший муж. Ну предал он вас, предал сына. Значит, смог, переступил, сделал свой выбор. Пускай едет по своей колее. А ваша колея повернула в другую сторону. Я помню свое ощущение страшной боли, от которой я спасалась непрерывным чтением молитв. И были падения, срывы, слезы на пустом месте - а как же! Но читая молитвы, особенно благодарственные молитвы, я чувствовала покой. И до сих пор, если накатывает уныние и отчаяние, я знаю, как с ним бороться: "Благодарны суще недостойнии рабы Твои Господи о твоих великих благодеяниях на нас бывших. Славяще тя хвалим, славим, благодарим, благословим, поем и величаем Твое благоутробие и рабски любовию вопием Ти: Благодетелю Спасе наш, слава Тебе". Чего больше всего боится это унылое состояние - вот этой молитвы. Благодарности Богу за все, даже за свои слезы, обиды и клевету близких. Читайте ее каждый вечер, каждое утро, выучите ее наизусть. Старайтесь не отвечать злом на зло, можете - делайте добро, не можете - хотя бы не делайте зла.
Не делайте из своего мужа кумира. Слабый человек. Не смог стать хорошим мужем - НО ВЕДЬ ОН И ТАК В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ НЕ СМОГ БЫ. Понимаете? Не ждите его. Он в любом случае не смог бы вам дать того, чего вы от него ждете. Человек слаб. И я слаба, и многие другие люди слабы, и все мы причиняем боль близким, и чем ближе мы к человеку, тем больнее можем ему сделать. Будьте благодарны за добро, которое вам дарят другие люди, и не обижайтесь за неизбежное зло. Поскольку и вы могли, возможно, когда-нибудь кому-то причинить боль.
Найдите икону царской семьи, и когда вы вспомните, что вас с сыном предали, загляните Им в глаза. И вспомните, что их предал весь народ, о котором они заботились, за которого молились, за которого приняли страшную смерть. Своих детей всех отправили на смерть. Их-то за что предали?
Найдите жизнеописание св. преподобномученицы княгини Елизаветы, посмотрите, чем она ответила на то зло, которое ей причинили другие люди. Идите к свету. Не ждите чудес добродетели от вашего бывшего мужа. Смотрите на себя. Держитесь.
Знаете, пройдет ваше отчаяние и скорбь, поверьте, говорю из своего опыта. Придет время, когда вам станет легче, когда вы повернетесь к себе, поставите перед собой новые задачи, начнете их решать. И в какой-то момент скажете: как хорошо, Господи, что ты так сделал! Благодаря этому я увидела свои вот эти и эти недостатки, ошибки и могу теперь заняться их исправлением. Да, если бы семья сохранилась, было бы лучше. Но Господь может из любой ситуации вывести человека к свету. Доверьтесь ему. И вам обязательно станет легче. Не сердитесь на меня. Бегите скорее в храм!

Взрослеющая, возраст: 36 / 18.02.2012

Знаете, у меня было похожее состояние.
Ваша проблема в том, что вы спрятали боль внутри, ваша гордыня боится, что вы покажетесь слабой. Поэтому вас и не отпускает...
Объявите всему миру, что вы страдаете, поделитесь горем - и со временем оно пройдёт.
Кроме того, попытайтесь установить прочные довертельные отношения хоть с кем-нибудь.

Кристина, возраст: 22 / 18.02.2012

Ольга.
1. Полюбите себя и весь мир будет у ваших ног: для этого будьте неотразимы и забудьте о чувстве вины по поводу всей этой ситуации.
2. Чем больше вы сокрушаетесь и переживаете, тем меньше шансов, что все наладится. Посмотрите, наконец, на ситуацию трезво... а если он вернется, он же будет постоянно ходить налево... вам это нужно??? Тем, что вы сокрушаетесь, хуже только вам и вашему малышу. Полюбите себя, примите и отпустите эту ситуацию, пожелайте ему счастья, успокойтесь и все наладится.
3. Скажите, Ольга, разве вы достойны такой жизни? Так выберите себе иную. Главное - принять ситуацию, относиться к ней спокойно и не желать ему зла. И ВСЕ НАЛАДИТСЯ.
Ольга, я сама пережила подобную ситуацию, и сама оставалась с ребенком - двух лет не было. ТАКИЕ МУЖЧИНЫ НЕ ДОСТОЙНЫ НАС. Вы поймите, вас ждет другая жизнь, несомненно лучшая. Так для начала подготовьтесь к принятию счастья и не оттягивайте момент своим унынием. Помните, не зря уныние - грех!

счастлива, возраст: достаточно / 20.02.2012

Оль, когда от меня год назад ушел муж (31 декабря), я сидела, глотая слезы-сопли, в таком ступоре, что была не в состоянии даже стол новогодний накрыть... Ко мне подошел мой двадцатилетний сын, положил руку на плечо и сказал: "Мать, ты не плачь, я же с тобой, Я ЖЕ У ТЕБЯ ЕСТЬ! А он пусть катится, никому он потом будет не нужен." Меня тогда как душем холодным окатили. Теперь его спрашивают "бабушки, тети-дяди", нравится ли тебе мамин новый муж? На что он отвечает: "Лишь бы она была счастлива". И я счастлива, потому что сынуля у меня такой есть! А мужчины... СВЯТО МЕСТО ПУСТО НЕ БЫВАЕТ! Выше нос, Оля.

El , возраст: 40 / 22.02.2012

Ольга, Вы еще такая молодая. Вам 31 год, для меня жизнь только началась в этом возрасте. Забудьте этого человека, постарайтесь перестать с ним общаться. Сначала будет тяжело, но очень скоро Вы поймете, что зря потеряли столько времени, горюя о нем. Бог Вам в помощь!

Туся, возраст: 46 / 22.02.2012

Дорогая Оленька! Хочу спросить Вас, за что же Вы так не любите себя? Зачем, зачем эти все истязания над собой из-за человека, который не способен оценить Вашу любовь? А с другой стороны, задайте себе честно вопрос: А Я ЛЮБИЛА ЛИ ЕГО или ЛЮБЛЮ ЛИ Я ЕГО СЕЙЧАС? Мы, женщины, очень часто путаем понятия любви и привязанности, почему-то мы считаем, что если мужчина живет с нами или пожил какое-то время, то он отдался нам в рабство. Но это не так, никто никому не принадлежит, мы приходим в этот мир одни и уходим одни. А то, что нам кажется любовью, это не есть любовь. Любовь есть по определению то, что ты просто любишь человека, как самого себя, все ему прощаешь, принимаешь его таким, как он есть, вне зависимости от того, какое он принял решение: быть с вами или нет. Это и есть в моем понимании любовь, все остальное - это наши желания; в данном случае ваше желание и желания вашего мужа разошлись. Ну и что происходит? От того, что вы будете внушать ему чувство вины в его поступке, ближе он вам не станет, а наоборот отдалится от вас потому, что вы ему напоминаете о том плохом поступке, который он совершил. И ни в коем случае нельзя добиться от мужчины внимания посредством ребенка. Вы знаете, Оленька, сколько на земле живет бездетных женщин, которые мечтают, чтобы Бог им послал ребеночка, а Вам Он подарил это чудо, и что вы делаете? Вы, купаясь в своих эмоциях и обидах, не замечаете всего прекрасного связанного с вашим малышом. Вместо того, чтобы наслаждаться каждой минутой, вы съедаете саму себя и губите своего малыша. Опомнитесь! У вас есть замечательный малыш, а самое главное - вас ждет впереди действительно настоящая любовь, но для начала Вам нужно полюбить себя искренне, бескорыстно, потом понять, что любовь - это божественное чувство, и оно не имеет никакого отношения к обидам, злости, разочарованию, унинынию, ревности... И уверяю вас, жизнь повернется к вам другой стороной. Радуйтесь жизни, здоровью, ребеночку и несите в себе частичку Бога. Простите в первую очередь все обиды на вашего мужа, отпустите его, пожелайте ему искренне счастья с его новой женщиной и поверьте, вас отпустит и Бог позаботится о Вас. Знаете, если ваш муж дан вам Богом, то он и будет с Вами. Возможно, просто ему нужно пройти определенный опыт, чтобы он смого по достоинству оценить Вас, а если нет, тогда что бы ни произошло, он все равно не будет с Вами, тогда спрашивается зачем Вы тратите свои силы в пустоту? Искренне желаю Вам найти себя и помните: просто так ничего не дается.

Галина, возраст: 37 / 22.02.2012

Ольга! Вы отважная женщина! Прислушайтесь к тому, о чем пишут вам люди. Посмотрите в глаза своему ребенку, ему нужна ваша защита и поддержка, он же еще так мал. Хватит себя жалеть. Приведите себя в порядок и продолжайте жить здесь и сейчас!

Ева, возраст: 54 / 22.02.2012

У Вас обязательно всё будет хорошо! Просите у Господа помощи... Он не оставит никого! Храни Вас Господь!

Юлия, возраст: 32 / 24.02.2012

Ольга, меня зовут Элеонора. Просчитала Выш "КРИК". Крик Души Вашей. Как же я Вас понимаю! Мы прожили 25 лет. Очень хотели второго ребенка, но ничего не получалось. Сыну на то момент было 20 лет. Сейчас ему 23 года. Любили друг друга. Я, наверное, больше. Муж человек жесткий, властный. Всегда был у власти, это накладывает отпечаток. Много выпивал, и приходя домой мог унижать меня, сына. Словесно, но после этого у меня просил прощения, я прощала, потому что любила. Любила, прощала, терпела. Особо никуда меня не водил, всюду ходил один. А я сидела дома, занималась собой, сыном, занималась фигурой. Был свой бизнес, 2 раза, он его закрывал, по разным причинам. В итоге 3 года назад, после Нового Года, он сказал, что я ему больше не жена и жить мы вместе не будем. Я думала, что жизнь остановилась! Я не хотела жить! Не понимала, почему? За что? А потом было 2 года ада! Он жил с нами в одной квартире, не разговаривал ни со мной, ни с сыном. Со мной общался только в хмельном состоянии, а я и этому была рада! Мы 10 лет строили дом. Мечтали там жить все вместе. Дом большой. Друзья были очень рады за нас. И вот когда ему там все сделали для жизни, он собрал вещи наспех и ушел! Первое время было даже легко, не было унижений, оскорблений, но временами так нахлынет, что хоть вой! Память, проклятая память... Но ничего, надо жить! Нашла хорошую работу. Работу с людьми. Поняла, что меня люди ценят, уважают. Это помогает очень. Мужчины пока нет в моей жизни, наверное, я еще не освободила свое сердце от мужа, вот Господь и не дает другого. Оля, правда, бывает очень тяжело! Но я поняла одно. Господь мне подарил жизнь и она у меня одна! И я должна прожить ее красиво и с пользой для своих близких, для своих друзей, для людей, с кем я пересекаюсь по жизни. А не жить ЕГО жизнью! Поверьте, ОН это не оценит! Он только посмеется над Вами, простите! И еще. Я обожаю стихи Николая Асеева. Это мое любимое, отрывок.
Милая, ты мне совсем не дорогая.
Милыми такими не бывают.
Сердце от тоски оберегая,
Зубы сжав, их молча забывают!
Просто перефразируем на милого. Оленька, зубы сжав, их молча забывают!!! Я даже не сомневаюсь, что Вы прекрасный человек! Красивая женщина, молодая, умная! Все будет хорошо! Никогда в этом не сомневайтесь!!! И вгрызайтесь в эту жизнь! Она прекрасна и удивительна, не смотря ни на что! Удачи Вам, Счастья и ЛЮБВИ!

Элеонора, возраст: 46 / 25.02.2012

Здравствуйте, Ольга! Какая интересная штука - жизнь! Вы просите о помощи, а ваше письмо помогло мне, не могу толком объяснить чем именно, но меня как будто по голове кто-то стукнул и я увидела всё в другом свете. Я тоже не могла забыть его 4 года. Но в моём случае это просто абсурд - за эти 4 года я ни разу его не видела, так, переписывались пару раз о мелочах и мы даже не жили вместе, просто это была большая любовь и страсть. И вот я - успешная, красивая девушка, наконец-то нашла мужчину своей мечты, о котором всегда мечтала... живи и радуйся жизни! А меня тянет к бывшему, и снится он мне, и думаю каждый день... прямо напасть какая-то. Понимаю, что нужно отпустить и жить новой жизнью, новыми отношениями. НО КАК? А вот прочитала ваше письмо и отклики и поняла... отпустить - это не значит, что вы больше никогда не увидетесь или навсегда вычеркните друг друга из жизни или навсегда останется равнодушие или негатив, такой вариант тяжело понять. Наоборот - оставьте нежность в душе, поблагодарите за счастливые минуты и идите своей дорогой. В душе он останется ваш, те воспоминания, года. И если вдруг судьбе будет угодно вас снова столкнуть, вы сможете с открытой душой с ним поговорить, посмеяться, потому что когда-то он был родным человеком. А сейчас он чужой, зачем вам чужой мужчина? Вы скучаете не за ним, а за красивыми воспоминаниями, хочется, чтобы они повторились... Ольга, если спустя столько времени не отпустило, значит вам это ещё нужно, нужно вашей личности, душе... Попытайтесь понять себя, покопаться в душе, провести диалог со своим сердцем. Только обращайте внимание не на внешние факторы - с кем он, как он... а на голос своего сердца. Чего ему не хватает? Пожалейте его, сердце, как маленькое дитя, возможно, вам не хватало именно соучастия и жалости. Удачи, Ольга! Я держу за вас кулачки!

Маришка Питер, возраст: 28 / 27.02.2012

Ольга, мне тоже 31 год, есть дочка. Он ушел после ссоры, я думала - вернется, но нет... ушел в никуда, 2 года идет развод... когда вижу его - сердце замирает, а он равнодушен. Просто вычеркнул из жизни, как будто нас и не было...
Что делать? Жить ради ребенка - вот и вся правда.

Настя, возраст: 31 / 03.03.2012

Держитесь, жизнь познается в новом, меня тоже муж бросил, я поняла, что нужно искать другого мужчину, будьте сильной, ваш малыш, Вы себе поможете, я желаю Вам счастья!Пусть Вам всегда сопутствует удача и желания Ваши сбываюстся!

Марина, возраст: 44 / 20.12.2012

Доброй ночи!Вы знаете,меня совсем недавно кинул муж с маленьким ребенком (9мес.)на руках,я осталась совсем одна...мне жить не хочеться...я изревелась уже вся,очень похудела...Я очень люблю своего мужа,а его чувства охладели,однажды просто взял и ушел...Как жить дальше я не знаю,все делаю на автомате...Я Вас понимаю как никто другой..Говорят время лечит..Мы женщины сильные,и все переживем!Держитесь,скоро все будет хорошо!С уважением Оля!

Оля, возраст: 24 / 06.02.2013

Ольга, миленькая, как Вы? Господи, я так Вас понимаю!!! Миленькая, а детей-то как жалко? Как пробник для них! Для мужиков! Господи, дай Бог Вас сил, терпения, всего самого лучшего! Пост старый, вижу, 2 года уже, но извините, не могла не ответить!!! Будьте счастлива!

Кристина, возраст: 20 / 05.08.2014

Дорогая Ольга! Как женщина, пережившая развод после 16 лет только законного брака, могу сказать - рецепт один: убить в себе надежду на его возвращение, вычеркнуть его из своей жизни по максимуму. У меня на это ушло 4 года, я старше, семьи больше не будет, конечно, если я по-прежнему останусь в трезвом уме и твердой памяти, и поэтому я удивлена, почему такая молодая женщина так долго не может пережить развод. Конечно, тяжело вычеркнуть бывшего мужа из жизни, если ребенок маленький, но можно как-то устроить так, чтобы он виделся с ребенком не в вашем присутствии, может быть, при вашей маме, другой родственнице, подруге и т.п. Никаких созвонов на другие темы, кроме ребенка, любое общение максимально исключить. Конечно, каждый человек рассуждает со своей колокольни, поэтому я считаю, как бы неприятно сейчас это для вас не звучало, заикание вашего ребенка - это ваша зона ответственности, папа устранился, вам ради ребенка необходимо взять себя в руки, он видит ваше состояние, может быть, вы позволяете себе в его присутствии говорить о том, что папа вас с ним бросил, а дети имеют свойство на себя такую ответственность перекладывать, винить себя в том, что мама с папой больше вместе не живут. Ребенку плохо именно из-за вашего состояния, а ведь он-то совсем ни при чем, ссорились вы с бывшим мужем. Моему ребенку всегда было главным, чтобы я была рядом, остальное не так важно) Немедленно прекратите следить за его жизнью! Это мазохизм чистой воды! Пожалуйста, прислушайтесь к моим советам, может быть, это вам поможет. Мне помогло настолько, что я сейчас на калькуляторе считала, сколько я ним лет прожила) и считала я не с момента ухода мужа, а с того момента, как я переехала в квартиру, в которой сейчас живу, так совпало, что это случилось почти одновременно, да и год бракосочетания я помню из-за даты рождения ребенка) Больше вам скажу, я не узнаЮ его голос по телефону, если ему случается позвонить, и ничего не екает) А насчет того, что семьи у меня больше ни с кем не будет, - это не из-за того, что не за кого, просто не хочется, попробовала свободы, что называется. Я сейчас благодарна моему бывшему мужу за сына, за то, как я сейчас живу) Не цепляйтесь за прошлое, оно прошло, и слава Богу, впереди будет лучше, если вы освободите для этого место в своей душе, в своей жизни.

Нора, возраст: 45 / 10.11.2017

Предыдущая просьба Следующая просьба

В жизни нам всем приходится сталкиваться с различными трудностями, которые, хотим мы того или нет, нам нужно уметь преодолевать, чтобы жить дальше. Однако некоторые из них оказываются настолько тяжелыми, что преодолеть их без посторонней помощи оказывается непросто, а то и вовсе невозможно. В этой статье мы с вами поговорим о том, что делать женщине, которую бросил муж. Женщин, от которых уходят мужья, к сожалению, в этой жизни немало, и чтобы там не говорили сами мужчины, оправдывая свой поступок, далеко не всегда женщины в этом виноваты. Но виноваты не виноваты, а делать в такой ситуации что-то нужно – нужно как-то жить дальше. Давайте посмотрим – как.

Итак, что делать если бросил муж? Нужно первым делом обратить внимание на свое состояние, чтобы взять его под свой контроль. Подруги, родственники, психологи – могут дать вам массу полезных советов по тому, что и как вам следует делать в вашей ситуации, и многие из этих советов действительно будут полезными, к которым нужно прислушаться. Но чтобы не только прислушаться к этим советам, но и воспользоваться ими – вам необходимо успокоиться и начать мыслить практично. Не нужно слез, не нужно обвинений в адрес мужа или в свой собственный адрес, не нужно никому жаловаться на то, что с вами произошло – нужно принять реальность такой, какая она есть и начать думать над тем, как вам жить дальше. Как это сделать – как успокоиться, как погасить свои негативные эмоции, разъедающие душу? Знаете – это одна из самых непростых задач, которую мне приходится решать, когда женщины, от которых ушел муж, обращаются ко мне за помощью. Вот как мы с ними это делаем:

Во-первых – вам необходимо изменить свое отношение к произошедшему и не оценивать свою ситуацию с исключительно негативной стороны. Вас бросил муж – плохо это или хорошо? Это неизвестно! Вы не можете знать точно, плохо это или хорошо, вы можете только догадываться о том, к каким последствиям этот поступок вашего мужа приведет вас и его. Вполне возможно, что именно для вас – это хорошо! Это предположение, как минимум, необходимо иметь в виду. Поскольку вы читаете эту статью, то скорее всего вы считаете, что это плохо, что вас бросил муж, но вы можете быть неправы. Вы можете быть неправы по многим причинам, одной из которых является ваше незнание того, как могла бы сложиться ваша с ним дальнейшая жизнь. Вы можете рассматривать уход мужа от вас, как утрату вами нужного вам человека, но если вы взглянете на произошедшее с другой стороны, вы можете увидеть и другие моменты, которые приведут вас к совсем другим выводам. Скажем, в некоторых случаях муж, вместо того, чтобы уйти от своей жены, которая его чем-то не устраивает – избивает ее, а заодно и своих детей. И даже бывают такие случаи, с которыми лично мне приходилось, да и сейчас иногда приходится работать, когда мужчина может даже убить всю свою семью, и жену, и детей. Это ужасно и происходит нечасто, но происходит. И вы только представьте себе, насколько нужно быть сумасшедшим человеком, чтобы так поступать. Уж лучше бы мужчина ушел из семьи, а не лишал бы жизни жену и детей. Согласны? Поэтому старайтесь всегда мыслить шире, оценивая ту или иную жизненную ситуацию и никогда не оценивайте ее только с негативной стороны. В данном случае, контраст между тем, что у вас произошло [бросил муж] и тем, что могло бы произойти [муж – стал тираном или еще хуже], если учитывать именно – более худший вариант развития событий, малость успокоит вас. Просто представьте себе этот – более худший вариант, при котором ваш муж стал бы для вас настоящим тираном, и сравните его с тем, что вы сейчас имеете, то есть, с тем, что он от вас ушел, и почувствуйте разницу. Эта разница, если вы о ней хорошенько подумаете, станет своего рода анальгином для вашей души.

Во-вторых, после того, как вы поймете, что, вполне возможно, не все так плохо, как вы думали, а возможно и очень даже хорошо – вам нужно будет разобраться с причиной, по которой муж вас бросил. Это необходимо сделать для того, чтобы определиться со своими дальнейшими действиями. Возможно, в этом в большей степени виноваты вы, возможно он, или, вы оба внесли равноценный вклад в ваше расставание, а возможно, ваш просто захотел пожить новой жизнью и поэтому ушел к другой, более интересной с его точки зрения женщине, потому что ему так захотелось, а вам он сказал, что это именно вы виноваты в его уходе. Такое часто бывает, когда муж уходит от жены к другой женщине и при этом винит именно жену в своем уходе, которая в действительности ни в чем перед ним не виновата. Или он мог просто сбежать, не столько от вас, сколько от тех трудностей, которые он не захотел преодолевать вместе с вами. Некоторые мужчины, черт бы их побрал – бегут от материальных трудностей, от беременных жен, от своих детей, которых не хотят кормить и воспитывать. Да, милые женщины, есть такие трусливые эгоисты, которые думают только о себе и при первых же трудностях делают ноги. Вот и думай потом, что делать если бросил муж с ребенком, то есть, если он бросил женщину в самый трудный момент. Таких мерзавцев много, к сожалению. Так вот, дорогие женщины – возвращать такого мужчину точно не нужно. Пользы от него будет мало, вреда много, и к тому же, в любой момент он может снова вас предать. Так что не ссылайтесь на любовь-морковь – если не можете забыть мужа-негодяя – обращайтесь за помощью к специалистам, пусть они помогут вам избавиться от этой болезненной и вредной для вас привязанности к ненадежному человеку.

Ну а если причина его ухода действительно заключается в вас, и вы сами это понимаете, тогда вам необходимо проанализировать все свои ошибки, которые вы допустили, чтобы исправить те из них, которые можно исправить и не допускать их в будущем. Только, знаете, что, милые женщины – не спешите с выводами, относительно степени своей вины в произошедшем. Найдите в себе силы и тщательнейшим образом проанализируйте всю свою жизнь за последнее время. Подумайте десять раз над теми причинами, которые, как вы считаете, вынудили вашего мужа бросить вас, перед тем как сделать окончательные выводы о них. А если потребуется, то и одиннадцать, и двенадцать раз подумайте. Насколько эти причины вообще разумны? Нет ли в них чего-то такого, что можно оспорить, в чем можно усомниться, над чем нужно подумать получше, чтобы во всем разобраться? Ведь доверять мужу в этом вопросе нельзя. Он, как я уже сказал выше – может всякого вам наговорить, свалив всю вину за свой поступок на вас. Этим он себя может оправдывать в ваших и в своих собственных глазах. Так что над каждой причиной, которая, с вашей точки зрения и с точки зрения вашего мужа, заставила его уйти от вас, вам необходимо как следует поразмыслить, перед тем как определиться со степенью своей вины в случившемся. Если вам самой тяжело разобраться в причинах произошедшего, а такое часто бывает, тогда – обращайтесь за помощью к психологу, пусть он поможет вам понять, почему вас бросил муж. Уверяю вас, в таких случаях, мнение психолога – гораздо более объективно, чем мнение самой женщины, которая из-за эмоций склонна рассуждать о себе и своем муже весьма поверхностно. И уж тем более оно будет намного объективнее мнения ее подруг, которые, руководствуясь женской солидарностью могут просто встать на сторону своей любимой подруги, и начать во всем обвинять бросившего ее мужчину, не вдаваясь ни в какие детали произошедшего. Или наоборот, они могут, по разным причинам, осуждать свою подругу, необоснованно считая ее виновницей ухода мужа. Подруги бывают разные, и у них тоже есть свои интересы. Поймите, что в зависимости от того, кто виноват в том, что вас бросил муж, будут зависеть ваши дальнейшие действия. Поэтому к этому вопросу следует относиться очень серьезно.

В-третьих, когда вы выясните, с помощью психолога, или с помощью самостоятельного анализа своей ситуации, почему муж вас бросил, вам необходимо определиться с тем – что делать дальше. Нужно ли его возвращать и можно ли его вернуть, или следует искать себе нового мужчину? Вам надо хорошенько подумать над этим. В любом случае – не стоит торопиться, не нужно сразу бросаться что-то делать – возвращать старого мужа или нового искать. Надо подождать. Сейчас ваша задача заключается в том, чтобы успокоиться, и только потом вам необходимо будет начать действовать. Пока, для лучшего понимания произошедшего, распишите все, о чем было сказано выше, на бумаге. Выпишите все положительные и отрицательные стороны поступка вашего мужа. Что плохого в том, что он вас бросил? А что хорошего? Только не говорите, что ничего хорошего в этом нет – не поверю. Напишите так же о том, в каком случае жизнь с мужем могла бы стать для вас худшей альтернативой его уходу. Помните, о чем я писал вначале статьи, когда говорил о том, что есть мужья-тираны, жизнь с которым похожа на ад? Вот, представьте себе, что ваш муж именно такой человек [а возможно он и впрямь был таким] – тиран, который, уйдя от вас – сделал вас свободной женщиной! Ну и о причинах произошедшего – тоже напишите. В чем виноваты вы, в чем виноват он, и обязательно поясните – почему он в чем-то виноват и почему вы в чем-то виноваты. На бумаге все ваши мысли станут более упорядоченными и ясными, и сосредоточив на них свое внимание – вы начнете успокаиваться – ваши эмоции начнут иссекать и гаснуть. А вам именно это сейчас и нужно. Спокойствие, только спокойствие, все наладится только тогда, когда вы успокоитесь.

Обратите, пожалуйста, свое внимание, вот еще на что – если женщину бросил муж, то это совсем не означает, что с ней что-то не так. Неважно, слышите – неважно, что сказал вам муж о вас, когда уходил! Его мнение – это всего на всего его мнение, оно может основываться на чем угодно, включая его собственные эгоистические интересы. Так что от низкой самооценки я попрошу вас воздержаться, ибо мнение одного мужчины, тем более, если это неправильный мужчина – истинным не является. Думайте о себе хорошо, независимо от того, какой вклад в распад вашей семьи внесли именно вы. Ошибки свои вы всегда успеете осознать и исправить, а вот сохранить свою жизнестойкость – вам сейчас обязательно нужно. Для меня важно – собрать вас, собрать ваше сердце и душу, вытереть вам слезы, взбодрить вас, вернуть вам вашу уверенность в себе, обнадежить и настроить вас на дальнейшую борьбу за лучшую жизнь. Помогите мне в этом. Пожалуйста. Тогда, пусть хоть сам дьявол вылезет из преисподней – вы сможете с ним справиться! А уж уход мужа, вы и подавно переживете. Все лучшее у вас впереди, жизнь, сами знаете – штука полосатая, так что за нынешней черной полосой, обязательно последует яркая светлая полоса. Да и вообще, кто сказал, что сейчас у вас черная полоса в жизни? Ко всему необходимо относиться с пониманием. Все, что происходит в нашей жизни – к лучшему! Если муж бросил вас – значит, так надо. Так надо вам! А все эти полосы жизни существуют только в нашем уме, это мы их раскрашиваем в разные цвета, в том числе и темные. А в действительности, жизнь цветов не имеет – она просто есть. Так что давайте не будем видеть в поступках других людей проблему для себя, давайте увидим в них новые возможности. Теперь, после того, как муж от вас ушел – вы свободная женщина, а это, знаете ли, хорошая возможность построить новую жизнь. Вам ей обязательно нужно воспользоваться!

Что касается ваших действий, то сразу искать замену мужу вам ни в коем случае не следует. Да и не получится у вас это сделать, пока вы, так сказать, не придете в себя. Необходимо немного подождать, чтобы восстановить эмоциональные силы и подойти к этому делу спокойно, обдуманно, со всей ответственностью. Ведь от вашего выбора будет зависеть ваша дальнейшая судьба. Частенько подавленные, растерянные, выбитые из колеи уходом мужа женщины, в течение некоторого времени не способны адекватно воспринимать реальность. Поэтому велика вероятность, что не восстановившись психологически, женщина может нарваться на проходимца, пытаясь заполнить образовавшуюся после ухода мужа пустоту. Так что не спешите, всему свое время. Отдохните, подумайте хорошенько о том, какой должна стать ваша будущая жизнь, какой мужчина вам нужен, где вы можете его найти, чем можете его заинтересовать. В общем, к своим дальнейшим действиям вам необходимо подходить обдуманно. Не бойтесь, все у вас будет хорошо – вы и мужчину себе нового со временем найдете, и жизнь свою устроите, и бросившего вас мужа забудете. Потому что все это зависит именно от вас. А поскольку все зависит от вас, то бояться за свое будущее вам не нужно – оно будет именно таким, каким вы его сделаете. Решите страдать и лить слезы – будете страдать и лить слезы, а начнете действовать решительно, обдуманно и целенаправленно – придете к счастливой жизни.

В том случае, милые дамы, если ваш муж бросил вас по вашей вине, и вы хотите его вернуть, то прежде чем это делать – обязательно изучите самым тщательным образом все совершенные вами ошибки. Эти ошибки укажут вам на ваши недостатки, которые вам необходимо будет исправить. Вам нужно измениться, понимаете? Нельзя просто сказать мужу – что вы больше не будете себя плохо вести, и поэтому ему нужно вернуться к вам. Будьте взрослым человеком, ошибки нужно не просто признавать, но и исправлять, и что еще важнее – исключать возможность их совершения в будущем. Без этой работы над собой, можете даже не пытаться вернуть мужа. Пока вы не изменитесь – по-настоящему не изменитесь, внутри себя, муж к вам не вернется. А чтобы измениться, вам, опять-таки, необходимо успокоиться, тщательно изучить все негативные стороны своего характера, изучить свое поведение, из-за которого муж вас бросил, и потом, начать методично и последовательно исправлять все свои недостатки. И только после этого вы можете предложить мужу вернуться к вам. Если он вас любит, он не будет спешить искать вам замену, он даст вам шанс исправить свои недостатки. А если нет – если не любит, тогда и возвращать его не имеет смысла. Все равно потом уйдет.

Напоследок, хочу сказать вам, милые женщины, что любая, подчеркиваю, любая женщина в любой ситуации может устроить свою жизнь. Уход мужа – это не конец – это начало! Это начало новой жизни! Не надо ничего бояться, не надо рыдать, злиться, уходить в депрессию, закрываться от внешнего мира, ненавидеть всех мужчин и так далее. Все эти негативные мысли эмоции вам только навредят. Страх, злость, ненависть, подавленность – это ваши враги. Они не позволяют вам увидеть открывшиеся перед вами возможности. Справившись с этими врагами, с помощью своего разума – вы переживете любые трудности и невзгоды. Жизнь устроена таким образом, что все лучшее в ней – впереди! Нужно только уметь пользоваться предоставляемыми вам жизнью возможностями. Что вы, я надеюсь, и сделаете.

Прислушайся, как звучит: «Он бросил меня с ребенком!». Сразу представляется такая картина: рыдающая жена с ребенком на руках пытается обнять своего мужа, а тот равнодушно откидывает от себя своих родных людей и, уходя, хлопает дверью! Так и хочется сразу наказать негодяя!

Но если послушать мужа, то у него своя версия: «Я не бросал своего ребенка! Я ушел от своей жены!». Сразу ситуация меняется и возникает множество вопросов: почему ушел? Что случилось? Кто виноват? Как теперь всем жить? Ну тогда давай будем искать ответы на эти вопросы.

Бывают ситуации, когда выражение «бросил муж с ребенком», совершенно неуместно, хоть и звучит как страшилка. Но по сути, такая ситуация страшна скорее мужчинам, а не «несчастным» женщинам:

Забеременела случайная партнерша по сексу. Такой «нежданчик» часто бывает у богатых и знаменитых мужчин, дабы выскочить замуж под любым предлогом. О таких неожиданностях можешь почитать в статье .

Мужчина совместно проживал или просто встречался с девушкой, но еще не готов был жениться. И уж тем более заводить детей Были поставлены условия, было предохранение, но якобы что-то пошло не так, а договориться об аборте не получилось. Ведь только женщина может распоряжаться своим телом.

Мужчина вообще не знал о беременности случайной партнёрши, и судьба их надолго развела. А потом женщина разыскала мужчину. Он, бедолага, даже не подозревал, что у него есть ребенок. Сам уже обзавелся новой семьей, детьми и вот он — удар из прошлого: корми, воспитывай, участвуй в жизни малыша.

Противно наблюдать, как в это время все шишки летят на голову мужчины. Что ожидали эти дамочки, если не было никаких обещаний, предложений руки и сердца и желания отца? Семьи-то даже не было с последующим разводом. На что они рассчитывали? На негодование толпы? На крупные алименты?

Поэтому, если ты находишься «в рядах» таких женщин — то совет один: воспитывай, милая, сама, если так хотела ребенка. Ты дала жизнь человеку только ради своей выгоды? Тогда тебя первую надо осудить за это.

В семьях бывает разное — ссоры, обиды, скандалы. Но некоторые женщины почему-то даже мелкую размолвку способны воспринимать как глобальную катастрофу. Ну, это частенько бывает у молодых семей сразу после рождения первенца. Мамочка в послеродовой депрессии, папочка в ужасе от ора и грязных подгузников малыша, да еще после тяжелой работы. Где ж тут не ругаться?

Вот и получается так, что супруги друг другу грозят разводом, а потом папочка в сердцах убегает на какое-то время из дома. Ну невыносимо становится ему в такой обстановке! И ребенка он с собой забрать не может. И вот, что происходит с мамочкой:

Она начинает обзванивать всех родных со слезами и истерикой, что ее с ребенком бросил муж, и дело пахнет разводом.

Она начинает строить мужу козни: звонить ему с угрозами, обещать испортить жизнь, если он не одумается.

Она закатывает истерику еще раз, когда муж все-таки возвращается, причем весь концерт она устраивает при ребенке, пугая его.

Ну это все же простительно молодым «желторотым» супругам. Самое главное, чтобы у таких родителей были мудрые и опытные родственники старшего поколения. Именно они могут объяснить этим задирам, как научиться терпению и взаимовыручке.

Если нет мудрых родственников или хорошего психолога, то действительно эта семья может разрушиться. А причина проста: эти двое поспешили быть полноценной семьей. Но чаще всего бывает, что такие ссоры — это предвестники развода, но пока что без серьезного расставания.

Семейную жизнь надо буквально строить — от фундамента до крыши, по кирпичику. А как это сделать — прочитаешь в статье . А чтобы избежать неурядиц в семье, вот тебе в помощь еще одна статья: . Это на тот случай, если тебе некому дать мудрый совет.

Когда развод уже состоялся

И все-таки это случилось. Он ушел, развод оформлен, а по суду ребенок остался, разумеется, с тобой. А теперь давай разберемся в причинах развода. То, что малыш у тебя на руках, это другой вопрос, но для начала надо выяснить, что вас побудило разбежаться.

Ты была инициатором

Просто невыносимо было с ним жить. Он ничем не помогал, даже наоборот — его присутствие тебя тяготило и даже пугало. Нервный какой-то, чуть что — сразу в крик, а то и руки распускать. К рюмке прикладывался, работать не хотел, ребенком совершенно не интересовался — ну как с таким было жить?

Если он и правда такой гад, да и развелся с тобой запросто, наплевав на ребенка, то лучше исключить его из своей жизни после развода навсегда. И никогда ничего от него не требовать — ни для себя, ни для малыша. Даже алиментов. Почему? Об этом чуть позже.

Он был инициатором

Нет, ты его не выгоняла, он сам ушел и подал в суд документы. Объяснил эту причину просто — с тобой жить невыносимо, но ребенок тут ни в чем не виноват. От алиментов не отказывается, с ребенком встречаться желает, но в той семье, где его унижают, он жить не хочет.

Если причина именно в твоем характере, то будь осторожнее в дальнейшем. Мстя мужу за развод, ты можешь наломать кучу дров, настраивая ребенка против отца и не давая им видеться. Последствия будут плачевны. О них ты тоже прочитаешь чуть позже.

Влияние третьих лиц

Это относится ко всем тем, кто смог разрушить семью и довести дело до развода:

Родственники с обоих сторон. Вот не понравился зять (или невестка), и родня начинает строить всяческие козни. Супругам бы сплотиться и послать всех к чертям. Но нет, прислушиваясь к чужому мнению, они не выдержали-таки натиска извне. Поэтому с такими злыднями надо жить на расстоянии — чем дальше, тем роднее.

Сплетники и «доброжелатели». Некоторым нелюдям просто не живется от зависти к чужому счастью. Какие только сказки они не придумают, чтобы крепкая семья была разбита. Причем все сплетни обязательно будут доходить до ни в чем не повинных супругов. Семья в разводе, сплетники злорадствуют.

Для многих женщин ответ однозначный — конечно подавать. Почему ребенок должен страдать, не получая с отца ту же тысячу рублей, как клок с паршивой овцы? Не платит — найдем через суд, через приставов. Или имущество будет отобрано. И пусть он прижимистый скряга — всё равно надо обобрать до нитки это ничтожество.

С одной стороны, это правильно. Но некоторые женщины бывают так недальновидны. Ведь эта вытащенная из отцовских зубов купюра в 1000 рублей может позже негативно сказаться и на самом ребенке, когда он будет взрослым. И примеров тому-тьма.

Ранее, в главе о причинах развода, уже упоминалось об отцах-кукушках, которым с рождения было наплевать на ребенка. Тиранил семью, бухал, а после развода вообще его след простыл. Злостно уклонялся от алиментов, что бы с ним не делали.

И вот, под старость лет он вдруг вспомнил о детях. Сам немощный, а содержать некому, как жить дальше — не знает. Так почему ж не срубить ему алименты с детей? По законодательству вроде положено, если он нуждается по состоянию здоровья. Но присудят ли?

А вот в этом и загвоздка. Если он платил ежемесячно хоть какие-то копейки, тогда дети его будут содержать по жизни. Злостно уклонялся и скрывался — фиг он что получит, зато дети будут свободны. Ну, если только по совести отца пожалеют, как родственника. Так стоит ли та тысяча рублей таких жертв?

В других случаях подавать на алименты, конечно же нужно! Если бывший муж ни от чего не уклоняется и исправно платит, то респект ему. Пусть 25 % от зарплаты кажется, что это немного, но таков закон. А подарки ребенку от чистого сердца — это не подачки, как считают некоторые женщины.

Для начала представим такую картину: на заводской проходной стоит женщина с годовалым ребенком на руках и ждет с работы бывшего мужа. Когда тот выходит, женщина начинает неистово трясти малыша и кричать, что ребенок страдает без отца, а он сволочь его бросил.

Ребенок заливается от плача, и все проходящие стыдят отца. А по совести надо отобрать малыша у мамаши, и надрать ей мягкое место за такую сцену. Ребенок кричит не от переживаний, а потому что ему больно и страшно от маминой истерики. А мама бушует по своим причинам.

Как сам ребенок может воспринять развод с родителями:

До двух лет малышу, в основном, нужен тот человек, который постоянно рядом с ним. Чаще всего это мать. До года он вообще может не заметить ухода отца.

От двух до пяти лет он может осознавать, что папы рядом нет, но всю серьезность развода еще не понимает. Папа появляется в какие-то дни — уже хорошо и всё путем.

От пяти до одиннадцати лет — вот это и есть сложный период. Ребенок уже осведомлен, что папа с мамой жить не будут и может страдать. Особенно в подростковом периоде.

Внимание! Какие бы сложные взаимоотношения ни были бы у родителей, это не должно волновать тонкую детскую психику. Все выяснения отношений между взрослыми должны проходить мимо его ушей.

Отсутствие отца до пяти лет можно объяснить загруженностью папы на работе, но никак не иначе. А если папа совсем не появляется в его жизни, то не надо заострять на нем внимание. А вот когда ребенку уже понятно расставание родителей, то надо объяснить ему всё простыми словами, не углубляясь в подробности: вместе всем втроем жить стало трудно, но общение с отцом не под запретом.

Безусловно! Запретить можно в трех случаях:

Если он сам не хочет этих встреч. Тут уж запрещай — не запрещай, всё без толку. Он, возможно, сам скрывается.

Если есть угроза жизни и здоровья ребенка. Отец — узурпатор, который избивает малыша, а еще может напиться и потерять ребенка.

Если он может украсть малыша. Из-за того, например, что хочет тебе отомстить. А потом ищи их по всему свету.

Всё, только это! Больше причин нет. Если ребенок тянется к папе, и отец к нему, то хочется тебе этого или нет, то ты не имеешь права запрещать. Ты можешь давать им свидания без твоего присутствия, если не хочешь видеть бывшего мужа, а можешь гулять с ними вместе. Или отдавать ребенка на все выходные.

Ни в коем случае не ставь условия и не препятствуй их встречам! И зашей себе рот, если тебе вздумается что-то плохое наговорить ребенку на его отца, чтобы настроить его против папы. Еще раз — обиды взрослых ребенка касаться не должны.

Что будет, если ты это сделаешь? Скорее всего вызовешь ненависть твоего ребенка в будущем. У детей хорошая память. Они запомнят тот негатив, что им наговорили, и будут его сравнивать с реальностью — при общении с папой. А ведь в реальности окажется все наоборот!

Устраивай личную жизнь

Наивна та женщина, которая считает, что после развода она теперь будет жить одна с ребенком, покинутая всей вселенной. Это не фильм «Голубая лагуна» с необитаемым островом, это жизнь со всем его социумом.

Есть родня, друзья, соседи — каждый день творится что-то новое. Если есть возможность периодически оставлять на кого-то ребенка (хоть на того же папу), то немедленно устраивай свою личную жизнь. Развод — это не конец света. Это просто запятая в твоей судьбе. А дальше ее ты «пишешь» по-новому.

Если ты осталась одна с ребенком, то не отдавай ему всю свою жизнь без остатка, не дав ему самостоятельно и шагу ступить. Медальку тебе за это никто не повесит, а вот упрекнуть могут. И не только ребёнок, когда вырастет, но и окружающие за воспитание «мимозы в ботаническом саду» (есть такие стихи С. Михалкова).

Напоследок - необычная методика

Давай проведем мысленный эксперимент.

Представь, что ты обладаешь сверхспособностью «читать» мужчин. Как Шерлок Холмс: посмотрела на мужчину - и сразу всё о нем знаешь и понимаешь, что у него на уме. Ты бы вряд ли сейчас читала эту статью в поисках решения своей проблемы - у тебя бы вообще не было проблем в отношениях.

А кто сказал, что это невозможно? Чужие мысли ты конечно не прочитаешь, но в остальном никакой магии тут нет - только психология.

Если интересно, можешь . Мы попросили Надежду зарезервировать 100 мест специально для посетителей нашего сайта.

Добавить в закладки

Здравствуйте! Кажется, совсем недавно вы радовались рождению ребенка, строили совместные планы, и вдруг - муж бросил вас с детьми. Вы в растерянности… Для вас ситуация, в которой муж бросает с маленьким ребенком - абсолютная неправильность, которая никак не могла произойти с вашей семьей.

Муж уходит из семьи с одним, с двумя детьми - и сейчас самым важным для вас становится вернуть детям отца. Не мужа в семью - а папу детям. Ведь дети - это самое главное. Практически все женщины совершают эту ошибку.
Но ведь он не перестал быть отцом (плохой ли, хороший ли отец, он все равно отец). Он ушел от вас, его статус мужа меняется, поэтому важно и нужно акцентировать внимание на этом.

Сначала расскажу, в чем причина этого распространенного заблуждения, и что нужно делать, если вы с детьми не нужны мужу. То, о чем вы узнаете от меня, поможет вам восстановить семью, если муж бросил вас с детьми. Прочтите это.

Почему мужчины бросают детей?

Мужчины бросают беременных жен, бросают жен после родов сразу, муж уходит из семьи с двумя детьми. Самые яркие примеры, которые на слуху: Аршавин, который бросил жену с тремя детьми; актер Евгений Цыганов оставил жену с семью детьми! И этот перечень можно продолжать без конца и края. Почему так происходит?

Люди разделены на мужчин и женщин не только по внешним признакам. Каждой группе четко прописана определенная модель поведения.

Вы не раз слышали, а возможно и сами говорили своему сыну: «Мужчины не плачут», или дочери: «Девочки так себя не ведут». Причем самая маленькая кроха понимает, о чем речь.

Есть внешняя идентификации, а есть внутреннее самоощущение:

• Семейное: вы женщина, вы дочь, вы жена, вы мать.
• Социальное: вы преподаватель, вы экономист.
• Национальное.
• Территориальное.
• Религиозное
  и т.д.

Пунктов множество. Мы не будем все перечислять. В данном случае имеет значение то, что одни социальные роли для нас важнее других. И вот тут мы, наконец, дошли до главной мысли.

Для женщины важная внутренняя роль - «Я – мать» . Это не означает, что она не хочет быть красивой женщиной, не желает любви или не планирует построение карьеры. Это значит, что она может пожертвовать всеми остальными своими проявлениями ее «Я», если это потребуется ради детей.

Для мужчины важная внутренняя роль - «Я – мужчина» . Это не значит, что он не любит своих детей или не хочет счастливую семью. Это значит, что он может пожертвовать всеми остальными своими проявлениями своего «Я», если это потребуется для сохранения ощущения себя мужчиной в первую очередь.

А теперь очень простая математика - как только женщина начинает относиться к супругу, в основном, как к отцу своих детей, а не как к любимому и, главное, желанному мужчине, у него начинает внутри звучать сирена, предупреждающая об опасности.

В результате мы видим такую картину: муж бросил вас с детьми и ушел, а вы…

• Желая наладить контакт с мужем, который бросил вас с детьми, напоминаете ему об его отцовских обязанностях: детям нужно купить то, нужно отвести туда, они себя плохо чувствуют. Вы знаете, что на это он отреагирует точно. Вы считаете, что его любовь к детям сгладит . А если нет, то переходите к следующему пункту.

• Ставите ему в укор, что он бросил детей, что он плохой отец, что он ушел от вас - а не от детей, что ответственность за их воспитание с него никто не снимал. Вы акцентируете внимание на его жестокости и бессердечии и т.д.

• И самый крайний вариант - запрещаете мужу встречаться с детьми: «Не хочешь видеть меня, не увидишь и их!» Вам самой больно и вы делаете больно и мужу, и детям - для которых родители одинаково важны.

  Это все стратегически неверное поведение, только усугубляющую ситуацию.

Что же делать, если муж бросил с детьми

Давайте вначале определимся с вашей конечной целью. Вы хотите просто с собой мужчину, даже если он будет несчастлив рядом с вами? Или снова иметь крепкую семью и любящего супруга?

Ответ очевиден только на первый взгляд, так как вольно или невольно женщины продолжают манипулировать детьми, пытаясь восстановить семью.

Да, есть шанс, что супруг может поддаться на давление, и останется с вами, жертвуя своими эмоциями ради детей. Только это не будет семьей - хотя может продлиться всю вашу жизнь. Он будет любить детей, и терпеть из-за них вас. И что самое печальное - вы каждый день будете это чувствовать и знать.

Второй вариант - ваши упреки вызовут только агрессию или полное игнорирование. Муж вообще прекратит любые контакты с вами.

Он сам знает, что он . Он сам знает, что это плохо. Ваш муж, принимая решение бросить вас с маленьким ребенком, уже внутренне готов к этим обвинениям. Поэтому эти упреки - мимо цели. Вы сколько угодно можете напоминать ему, что самое главное - дети, но это только будет отдалять вас друг от друга.

Собственно, он и пустился во все тяжкие - гуляет, изменяет, уходит именно потому, что его «Я – Мужчина» пересилил в нем его «Я – Отца».

Понимаете?

Это очень важно. Это ключ к тому - как вернуть мужа, ключ к тому, чтобы понять - чего именно ему не хватает.

Как правильно вернуть мужа в семью?

Если муж бросил вас с детьми, его можно вернуть ! Ведь на самом деле мужчина любит своих детей, он хочет семью, он хочет уюта. Но при этом осознание того, что теперь он на вторых ролях в жизни своей женщины он крайне сложно воспринимает. И мужчина попросту сбегает из семьи, вместо того, чтобы выяснить причины и найти выход.

Вам нужно срочно брать ситуацию в свои руки.

Почему важно торопиться? Чаще всего из семьи с детьми мужчина уходит к любовнице. Только женщина может дать ему ощущение того, что он ценен сам по себе, что он главный в чьей-то жизни. Что он может еще вызывать эмоции, желания, ощущать, что вся его жизнь - до конца дней, не состоит только из одних: «Ты должен то», «Ты должен это». Понимаете?

В нем говорит и действует «Я – Мужчина». Сейчас в силу разных обстоятельств вы «потеряли» в нем мужчину и поэтому ваш муж ищет ощущение нужности этих своих качеств на стороне.

Как он считает, другая женщина его понимает, желает и ценит. Другая, а не вы. А детей можно навещать по выходным. В конце концов, половина страны так живёт.

И именно поэтому мы будем не детям возвращать отца - а , любимого мужчину вам. Сначала вы жена - выстраивающая отношения с мужем и только потом вы - мама. В итоге - у вас крепкая семья, любящий муж и вы уверены в том, что он счастлив с вами!

Понимание причин - это только полдела, для вас особенно важно не поддаваться приступам эмоций. Остаться одной с детьми сложно с любой стороны: моральной, материальной - вот только где взять силы и начать действовать. Ведь так?

На этой странице вы видите видео ролик «Как вернуть мужа». Прослушайте его!

Я записала пошаговую инструкцию, что и как с делать, чтобы вы смогли восстановить отношения с мужем и вернуть отца детям.

Эта методика работает!
Даже если он уже живет с другой.
Даже если вы уже в разводе с ним.

Я еще раз напоминаю вам - вы сейчас возвращаете любимого мужчину в семью. Дайте ему это почувствовать.

Сейчас соберите свое внимание и прослушайте этот урок!
С верой в вас, Мария Калинина.